忙碌一星期

这个星期我很忙！
今天去了两次的医院，下午一次，晚上一次。因为明天有一个wardround.

昨晚赶了一份报告，赶到凌晨4点，还写不完，今天早上继续写，写到中午才写完。
之后，又还有3篇报告要做。2篇是新年之前一定要完成的。也就是这星期必须要做完的。
问题是这星期的行程都排满了。每天早上到下午都上课，星期一晚上有一年一度的医学系晚宴，星期二晚上要为我们之前的台湾研究报告开会，星期三晚上必须到医院巡房，星期四晚上...
星期五没课，大家都回家了，只有我留到星期一才回家。就只剩这几天的时间是最空闲的吧...

唉...怎么会这样的...最近严重睡眠不足，心情也超不好的。因为忙碌，觉得非常的压力和沮丧。再2个星期，我就进入医学系最后一年，是个‘大家姐’了。
未来，会比现在更忙碌不是？现在这种又算什么？

但真的好累噢！身心疲累，
多久没这种感受了...

我是抗压能力差的人，一点点小事就成了我一个大大的负担和压力，
只能说...入错行了。


我现在很想很想睡觉，只是明天上课要用到的资料还没准备好...呜...

理发

2010年12月从台湾回来后，留在家里1星期，老爸老妈每天抱怨我的落发比家里2只狗狗的落毛还要多，老妈建议我将头发间短。

我在剪头发的前一晚，摸摸自己的头发，不知不觉这头长发已经留了1年了...我曾说过要把头发留至腰部，再狠心的剪个短短的。
只是当头发长到差不多到达目标时我就耐不住了...
这次算是留得蛮长的，所以我的心是有那么一点点不舍得。

我家附近的理发店，理发超便宜的，女性RM7,男性RM5,洗发RM8。小小的店面，老实的理发师，虽然他所设计的造型并不是最前卫的，但技巧并不差，所以我都只是去那里剪，是老顾客了。


“不打算留了吗？”理发师笑笑问到。

“嗯，不留了，落发太多。”我有点不好意思的回答。因为较早之前有对他说过新年之前会给他帮我弄个数码烫，结果现在却把头发剪短短的。

这次我要求他帮我剪了短版Bob。

他很用心帮我剪，看到长长的头发落在地上，心里有种说不出的惆怅。

...剪了头发，换了新造型，一切事情就会改变吗？

我讽刺的嘲笑自己。

剪了头发，全新的造型，我看了很满意。

付了钱，回家。

头发剪短了就不会再落发吗？

结果还不是一样...落发数量还不是一样惊人...

无奈~（=_=）

短发的我
有人说我剪了短发看起来更年轻了
有点得意~

天气转变

我以为会有点不一样，那种阴阴凉凉会持续到新年，结果昨天天气开始大转变，不刮风不下雨，烈日炎炎。

又到了那种时候了，看到许多人开始整理心情要开开心心回家过年，但我一想到要过新年就很不爽。
每年新年都是大热天，偏偏怪的是大热天还要吃火锅（家里习俗），是在学中国台湾吗?可是人家那里是冷天，在大冷天吃火锅是很舒服的事，但在大热天吃火锅却是很折磨的事。我真搞不懂这种家里的习俗...而且有时候不只吃一天，年除夕与爸爸妈妈吃，年初一与婆婆叔叔吃，年初二与姑姑吃。一连吃2-3天，天天吃到全身湿嗒嗒...要命的火锅。

还有就是拜年，大热天开着车子一家一家拜年，每年都热得心情由好变不好。

再怎么抗拒，怎么不爽，都无法改变我住在热带国家这事实。
多么希望有一天一觉醒来马来西亚变成一个四季国家，而且惊讶的发现窗外还在下着雪呢！哇哈哈哈...





去做白日梦还比较快点...

好热...
我也好想这样...

狗狗给主人的10 大叮咛

N年前某一天老爸丢了一叠复印好的纸张给我，
告诉我他偶然在报章上看到一篇文章，
觉得十分有意义，
立刻复印了一大叠，要我帮忙派给朋友。

瞄了一瞄内容，
是一篇给宠物主人的告示。

认真地读了一遍又一遍，我热泪盈眶。

这绝对是个值得与人分享的告示，
隔了几年时间再把那个剪报翻出来，一字一句的贴在部落格里让大家看。

“狗狗给主人的十大叮咛”

一，把我带回家前，请记得我的寿命约有10至15年，若你离开我，会是我最大的痛苦。


二，对我有耐心，你要给我一些时间来了解我。


三，信任我-那对我十分重要。


四，请别对我生气太久，也别把我关起来当作惩罚。你明白吗？你有你的工作、娱乐、朋友，而你是我的唯一。


五，请时常对我说话，纵使我不懂你说话的内容，但我会感觉到，你的声音在陪伴我。


六，你如何对待我，我将永远记在心里。


七，打我时请记得，我拥有可以咬碎你手骨的尖锐牙齿，只是我选择不这样做。


八，当你想责骂我不合作、固执或懒惰，请你想想，是否有什么困扰着我。或许我没获得想要的食物、很久没有在温暖的阳光下奔跑，或者我的心脏已经太弱或太老。


九，在我年老时请好好照顾我，因为你也会变老。


十，当我要捱过生老病死最辛苦的历程时，请千万别说：“我不忍心看，我不想在场。”只要你和我在一起，所有的事都会变得容易接受。请你永远不要忘记，我爱你。



后来，近几年，日本拍了一部电影，内容就和这告示一样的。
片名为《与狗狗的10个约定》（10 Promises to My Dog），这片子无论看几次，我还是会感动落泪。

我很爱我家狗狗。
对她的爱，可以说是多过给自己的爱，还有给父母的爱。
那种爱，深到我自己察觉到后也吓了一跳。
看到她受伤流一滴血，我会心痛落泪。

她对我而言，是我生命中最重要的存在。
所以，看到这份告示之后，我时时刻刻都提醒自己，要用心去爱她，保护她，直到她离开。

我懂的，她不会说话，但从她的眼神中，我总是看到这十大叮咛。

Langkawi之旅《完结篇》

几乎忘了自己说过要写下来的一份回忆。看回过去的帖子，才想起我的这份旅游报告还没完成。
无法入眠的夜晚，就让我慢慢回忆，也许一部分已经忘记了...

第四站：Petronas Quey

这是一个漂亮的帆船码头，

时间大约是傍晚5-6点，

我们到达这个地方，啃着免税肯德鸡，一面等待夕阳的到来。

\

我们站在正前方，

眼看着太阳慢慢的往山下移，温度慢慢转凉...

第五站：巧克力天堂

太阳下山后，天很快就暗了下来，

离开那个地方，去了一个巧克力和红酒爱好者的购物天堂。

那时，我买了好多好多巧克力，付钱付得好开心...

回到酒店已经晚上9点多，还要轮流洗澡......

第2天早上8点，

第六站：出海

出海前，我们在一个沙滩等了半个小时，
天气很热，都等到开始有点火爆了...

包下一艘船，忘了多少钱，一人没错大约RM20吧。

出海配套有：探索蝙蝠洞，参观养鱼场，参观鳄鱼洞及海上喂食老鹰

海水，很漂亮

蝙蝠洞...很一般

养鱼池...鱼都好特别

鳄鱼洞...不是想象中的那样。

也不曾有鳄鱼，不懂为什么叫着鳄鱼洞。

很不幸的遇上涨潮。

船儿进不了洞，只好在外欣赏。

老鹰...据说有限制，一天不能喂超过某某公斤的肉，

所以我们去到哪里无法喂食老鹰。

车上的娱乐:我的比基尼

第七站：Kraftangan Langkawi

里头许多马来西亚美美的传统手工艺术品，

我们不是去欣赏艺术，

而是去拍照的...

第八站：瀑布

七仙井的阴影，让我和J打死不上瀑布。

照片是蛮美的，

但据那几个上这瀑布的女生朋友说这瀑布有点肮脏...

哈哈...

第九站：Eagle Square(老鹰广场)

这是Langkawi的象征。

没来这里，就不算来过Langkawi.

第十站：血拼天堂

已经是傍晚7点多，我们回到昨晚血拼的地方，

开战

然后...累垮在车上...

我买了RM2++的巧克力

最后一个晚上了，

当然不会放过这个机会，

在房里举办狂欢派对。

朋友说Vodka非常得好喝，

所以我买了一小罐Vodka,

朋友买了一大罐红酒，

其他人也买了自己爱喝的酒...

Vodka好喝？

我喝得好想吐...很苦，很像我最怕最怕的咳嗽药水味。

因为不好喝，我一饮而尽。

朋友再递加了汽水的红酒给我，又一饮而尽。

呃...醉了...

可是还有意识，我知道当时我狂笑，然后非常high,朋友开音乐，我跳起舞来...

然后胃酸冲上来，我跑到马桶前，‘呃...’

都呕了出来...

真是要命...

狂欢派对1点多结束，

喝了酒，睡得好香。

但后劲来了，

第二天早上，我是头痛醒来的，

不是一般的痛，而是痛到我想大声呐喊的那种。

一早的心情，当然是不好了...

早晨的活动，就是沙滩漫步。

我的心情很不好，因为巧克力放在车上，很担心会融化...

可以从照片中看到我的心情有多不好吧？
别人在手舞足蹈，
而我却蹲着拾贝壳掩饰我的坏心情。

最后，终于要离开Langkawi了。

我和阿菁选择坐船回槟城，其他人搭飞机回KL。

以下皆是我和阿菁在码头及船上的无聊的搞怪照，

闷得慌，所以互相娱乐对方。

-完-

你是不是不想回家...

身心疲累啊...

我最近又有那么一点点忧郁了。
虽然在朋友面前还是那个开心的我，可是偶尔我会眼神放空，听课听一半思绪就会飘到另一个地方去了。那个不快乐的我，我一直小心的隐藏着。

不断重复回想那天与老爸通电话时的对话:

"哈啰，老爸。" 很平静，很冷淡的声音，不带一点情绪。我承认，至那次知道自己的美梦破灭开始，我对他的态度越来越冷淡，通电话时也不像以前那么热情，可以不停的对他说大学生活。


"哈啰，妹妹，生活怎样？"爸爸还是和以往一样，每次第一句都是问我过得好不好。


"还可以，还是那样，没怎样。"冷淡回了一句话后，我沉默许久，不知要说些什么。


"哦...那你新年几时回来？"老爸先打破沉默，问我几时回家，可以听出他声音有些许的期待。


"不懂，看哥哥几时回，我就跟他一起回。"我回答。


"你们不是很早就放假了吗？可是他说他很迟才回来，大概是新年前一天才回来。"爸问道。


"是啊！可是这么早回家又没事情做，与其这样我倒不如留在这里念书，等哥要回时我才跟他一起回。"我说得很无所谓，理所当然。


"可是你这么迟才回可以吗？安全吗？宿舍不就只剩你一个人？"爸有点担心地问，听得出他说的这个安全问题不是个重点，而是奇怪为什么我不像过去那样一直吵着要提早回家过新年。


"没问题，宿舍很安全，新年过后我也可能打算提早会来KL,因为考试刚好在新年假期后。提早回来念书也不错。"这是我的借口，我才没那么勤力，不想太早回家，却想提早回宿舍。因为不想在家逗留太久，我还是无法释怀，无法接受这样的事实。


"...这次的考试很重要吗？"有几秒的时间停顿着，然后他小心翼翼地问道。


"嗯！对我而言当然重要，在这里的每一个考试都很重要啊！我不想不及格。"又是借口，其实不怎么重要。只是我却把它说得很重要。只因为我不想用太长的时间面对家里的一切。


"...你是不是不想回家？..."一段沉默后老爸平静的问我，听得出有点受伤的语气。


我有那么一点点惊讶，我刚才的回答有那么明显吗？听了他问的那句话，我的眼泪就在眼眶里打滚了。


"...没有啊！是真的很重要的考试啊！而且新年留在家里真的没事情做啊！原本我还打算问你们要不要到新加玻过新年呐！"我若无其事，故意说得很开心，不让老爸再起一丝疑心。我知道，刚才的对话中，我伤害了他。


接下来的对话里头我不再说得那么僵硬了。心，莫名的，有那么一点点痛。


"那等你们决定什么时候要回家时记得打电话给我，不打扰你了，掰掰！"最后一句，他这么说。


"好，掰掰！"然后，我挂上电话。

通话时间：3分钟

眼泪掉下来，我痛哭。
思绪不断出现那句话..."你是不是不想回家"，仿佛看到老爸那颗受伤的心，受伤的眼神。
对不起爸爸...我让你伤心了。
这句话，让我有点情绪崩溃，空闲下来时就会回想着，然后痛哭一顿。

你痛，我也痛。
我看不到你在那头的失望，你也看不到我在这里的悲伤。
这份心痛，我不曾告诉任何人。
只默默的承受着。


2010年11月之前，我看到你的背影时，有时会偷偷的感动。看到你每次坐在摩多后坐，看着你的扛着家庭责任的肩膀，我会想说以后我一定会和你一样，更爱这个家庭。
只是后来你告诉我，我看到的幸福其实并不是我想象的那样。我恍然大悟，自己在谎言中活了22年。有点乱了阵脚，不知怎么面对你们。
那几个月，我责怪你们，为什么不要骗得彻底一点，就因为我多问几句，你就在这个时候揭穿背后的真面目，让我看清婚姻的丑陋。

虽然明白这是你们之间的问题，但我无法谅解你们，也无法接受你对我说的话。
也许一切来得太突然，我需要时间去接受。知道最近的表现让你伤心，我何尝不是？

是不是不想回家？没错，我不想回家，我需要多一点的时间一个人冷静，22年的谎言，我无法在2个月里面就能走出来。

但思考了一下，我想我已经没有在生气你们了，这件事是不该怪任何人的。我需要的是时间，让我好好接受和面对事实。

随便写写：我的胃痛

我的胃一直都有毛病.最近这几个星期胃都很不舒服,几天前情况开始变得更严重了些.
觉得肚子和腰都涨涨又酸酸的,胸口有点炽热感,喉咙因为胃酸倒流感到刺痛,嘴里也不时尝到酸酸苦苦的味道.

觉得有点恶心,却又呕不出,食欲也变得不好.这是我吃药吃得最凶的一次了.最近因为这个样子精神变得好差...

会变成这样，其实都是自作自受．平时有一餐没一餐，每次考试或感到压力时完全不吃东西．最夸张的是在第三学年大考的那段时间，我整整２个星期以热巧克力和咖啡来当三餐加消夜，完全没沾到白米饭．结果考完试瘦了一大圈，胃当然也饱受折磨，我想是至那时起开始变得敏感的吧．．．


现在来好好照顾我的胃，来得及吗？还真担心会胃溃疡．．．

诊所乌龙事件

今天作了一个很乌龙的事情...
就连病人看了都很无奈...

我在诊所看诊，看完之后要替病人做些简单的身体检查...


我：先生，之前有检查过血糖吗？


病人：没有啊！医生都没帮我检查。


我：那你要不要检查看看？


病人：可以吗？我要。


我：好，等我一下...

手忙脚乱，棉花，酒精，针，血糖测量器，芯片。。。ok。一切准备就绪。

嘀嗒！在抹了酒精的手指头上打了个洞，流血了。匆匆忙忙把血糖检测器拿过来，血滴在芯片上...要等15秒才有数据。

在等待的同时，我把检测器安顿在桌子上后的下一秒，递给病人干净的棉花按住出血的洞口，把针丢掉，收拾垃圾，然后很顺便也把血糖检测器的开关关掉，芯片丢掉，一气呵成。所有动作都非常顺利~看似一点问题都没有。

拍拍手，桌子好干净~我很满意的笑。


病人这时有点傻眼，叫住了我...

病人：err...小姐，你不是要帮我量血糖吗？怎么把这检测器的那芯片给拔掉了？都还没拿到数据。


我：什么？我拔掉了？

低头一看？不得了了，我到底在干什么？头壳坏掉了是吗？怎么都丢光光了？完全忘记我正在跟病人量血糖...

转过头，我对这病人尴尬的笑...

我：啊...(很失态的惊叹出声)不好意思...我忘记正在跟你量血糖了，把芯片都丢掉了...我们在弄一次好吗？


病人：...




我当时好想挖个洞跳下去...



丢脸丢到家了...


总觉得我的记性最近严重性衰退...
是最近睡不好的关系？
够糊涂的说...好想把自己痛扁一顿...

01012011-新年新愿望

2011年了。

新的一年，人们总会在第一天许下自己的愿望。
今年我的愿望可多了，这些愿望，可以算是梦想，也可以算是非达到不可的理想。

就写下来吧！管他说出口后灵不灵，反正以后尽量让它们实现就好了。

新年，我第一个愿望就是希望明年能跟好友一起毕业做医生。
第二个愿望是希望能够靠自己的力量去旅行，去了解世界各地的文化。
第三个愿望就是希望能找到一个我爱的男人，为我的生活添些特别的回忆。


又话说回来，第一第二个愿望是我非达到不可的，因为这是我许久以前就想要的。但第三个呢？其实也说说就算了，是因为朋友许下这愿望，我也跟着说说。也不是怎么期待，就把它列入梦想算了。

最想立刻实现的就是第二个愿望。自从台湾回来后，变得越来越喜欢旅行了。这次去了台湾回来后我变得很爱拿别人的国家和自己国家作比较。总是觉得别人国家的人民比较亲切，制度比较好。这就是所谓的外国的月亮怎么看都是比较圆的吧？

但我也明白我看的只不过是2个国家的文化和人民，我所看到所知道得也不过是皮毛之事。所以，想要多去旅行，去感受别人国家的文化风俗...谈何容易，没钱什么事都做不了。该多许一个愿望，希望政府在我出来后提高我们的薪水，最好一个月多几千块~

回去做梦吧！

不写了，我要面对现实了，一堆报告等着我，写报告比较实际吧！



p/s:01012011，真是一个非常好的血拼日，Mid valley很多时装店都大打折，我也和阿菁疯狂的血拼了一个下午。不，不是血拚，应该说是瞎拚吧！想都没想的，是也买不是也买，瞎极了。荷包破洞了，看来距离我的第二个愿望有更遥远了...

5%酒精之后

心跳120下，头好晕，又好想吐...

去年和今年的跨年，都与好友一起庆祝。去年是3 人，而今年是2人。因为还有一位好友去台湾游学了。
今年，我和阿菁各自都买了自己想喝的酒，我买了5%酒精pelican牌子的汽水酒。因为我知道自己比较容易醉，不敢和酒精量重的酒。而阿菁也买了5%酒精的啤酒。

一面倒数，一面喝酒吃零食聊天。一切，就像去年一样。
今年我买的是Gin & Lemon口味的，有淡淡的Lemon香，没有一点酒味，也没有什么苦苦的味道，和汽水没两样。但喝完一瓶275ml的酒，全身都红了起来，怎么连5%都不行？

其实知道自己酒量差，却还是喜欢挑战。因为喝酒过后我总是很开心，会一直傻笑，莫名其妙的傻笑。也许是逃避，但如果能够让自己有个短暂的快乐，我很想这么做。
我很鸵鸟吧？

酒量不错的阿菁喝完一瓶啤酒后也开始醉了，我们聊了好多，也更互相了解了。只是我想我很快就会忘记我了解她什么了，因为我现在有点醉醉的，刚才也有点胡言乱语，不知道自己在做什么了。开始明白酒后乱性是什么样子的了，就像现在的我一样。

喝酒后本应开心，只是我不知道为什么这次开心中又有点惆怅。
我说过不要把不开心的事情带到2011年，所以今天之后，我要忘掉那些烦恼。

现在头好晕，也好想吐...要睡觉了，各位晚安。
祝我在乎的所有人2011年新年快乐。



p/s:pelican蛮的酒满好喝的，没有苦苦的酒味