當無處可去時

忙了24小時下班後睡到自然醒時已天黑

在家吃了晚餐

我一個人無處可去

去這不是

去那也不是

終於決定開車出去走走吃些飯後小吃

想找的咖啡店怎麼也找不到

只好回到過去常去的那一件沿海咖啡館

不是週末，沒什麼人的

點了咖啡

一個人坐著發呆

偶爾低頭玩手機，偶爾抬頭看看樓下的人群

喝完了咖啡

然後一聲不響的離開

今夜又是失眠的夜

誰叫自己睡那麼久

害怕自己不夠精神似的附加一杯咖啡提神

對自己的白癡行為感到無奈

愛自己吧

疼愛自己

因為除了自己，沒人會真正了解妳自己

工作累了，那就別逞強

讓自己放個假， 做自己一直想做卻又沒機會做的事

去個沒人認識的地方放縱自己

既然沒有伴兒

那就讓自己的影子陪伴自己

告訴自己

再孤單寂寞

還有個影子時時刻刻陪著自己

.........

车祸后2个月

曾经我认为一个人生活无所谓
我可以做自己喜欢的事，
不需要迁就别人
不需要委曲求全
所以习惯一个人自由自在的过日子
习惯不依靠别人
越来越坚强

然而
2015年8月某天我在文东遇上了交通意外
Post call那天，我一个人去了KL。
回关丹的路上，天下着细雨，在一个转弯处车子失控在路中翻转几圈，
车子前后撞想石头
安全气囊爆开，车里冒出浓烟
我还记得，那时在安全气囊爆开时我撞到了额头和前胸
头晕的撑不开眼睛

那时，脑袋一片空白
身边几个假好心人士假意帮助，实际上是要借拖车赚我一笔
突然
我拿出手机，不知该向谁求救

家人也是在车祸后两个礼拜才知道，父亲知道的时候立刻打电话过来训我一顿

“这么大件事都不跟家人说！？”

抱歉，我只是不想让在远方的你们担心。。。


一个人生活
手机是唯一能让远方新人好友知道我消息的通讯工具
可是我在这陌生的地方发生事故的时候
却无法向身边最亲的任何一人求救
即使求救了，却无法过来帮我后

车祸后的这些日子。。。偶尔看回去还是有些心悸

那次后，变得有点害怕一个人
我开始在想
我一个人继续过日子
会不会哪天我死在家中几天都没人发现我失踪了
直到尸体腐烂发臭才被人报警把尸体带走

那次后我有所领悟
生活上，原来并不能时时刻刻一个人
开始明白孤单的感受
开始害怕寂寞


会不会哪一天
我会像空气一样消失却无人察觉。

有心事

一年前，载着一车行李一个人来到这新城市
与一位74岁的老太太租了小房
在新的工作环境工作
遇上新的同事

活了26年，过去离不开爸妈朋友的我
在新的城市一年里
心逐渐坚强起来
偶尔和新同事聚餐
偶尔与一同被流放到东海岸的老同事探索这新的城市
偶尔一个人到咖啡馆一个人喝咖啡发愣

每一次与爸妈通电话
爸妈问我：忙吗？
我说：嗯，这里工作多，很忙。
然后总是很随便的带过话题盖下电话
每次盖下电话后，我叹了口气
多久没真正的与他们聊天了。。。

我只是不想让他们知道
我很好，可是我很寂寞
寂寞的想呐喊
寂寞的想落泪

有好多话想说，到了嘴边却说不出来

有多久没真心的为自己笑了

新城市新地方新同事新朋友
无法弥补空虚的心
那看似坚强的心，败给了寂寞
别人眼里开朗的我，看似日子过得很好，却在没人发现的角落默默流泪
为工作，为责任，为孤单，为思念。。。

我原来也只是个伪装坚强的女人

我的烦恼，我的心事，快乐或难过
在这地方，只有自己与自己分享。


所以
我想离开这只有自己的一个人的地方。。。
太孤单
太寂寞

突然的温柔

有时候人就是这样

遇到再大的事自己扛

忍忍就过去了

听到身旁的人一句安慰就瞬间完败

后来才发现

怕的不是冷漠怕的是突然的温柔

怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过

怕的不是孤独怕的是辜负

－叶剑锋－

最近

有个我照顾过的病人不幸在手术中去世了

他在加护病房已将近1个星期，之前经历了两个开脑大手术，由于术后状况不怎么改善，最终脑外科和我们麻醉科达到了共识，决定为病人进行喉管手术（tracheostomy）

手术前我见了家人

病人的孩子们都很关心他们爸爸的状况

病人儿子问：手术风险大不大？

那天我对他的儿子说：你爸经过了两次大手术，这次喉管手术比起上次的开脑大手术风险不大。我不能跟你担保什么，但与其这样让他躺在这什么都不做，至少希望手术后病人的状况能有些改善。

我没有强迫家属立刻做决定，而是建议他与家人商量后尽快给我答复。

最终当晚病人的儿子签了手术同意书。

好巧不巧的，如此风险不高的手术，偏偏死神就找上了这病人

当天，术后突然无法输入氧气，病人心跳停止，CPR...急救了很久，病人始终去了。。。

一切来得太突然

家属无法接受事实

那天，当场，负者的麻醉医生，耳鼻喉科医生，脑外科医生站在家属面前，解释事情的经过

愤怒

悲伤

却无能为力

尸体当天被运回家

我麻醉部，事发当天，大家难以置信。喉管手术造成的死亡几率少之又少。偏偏就遇到了。

病人离开那天，我哭了一整个晚上。。。为病人，为家属

几天后

大老板把我叫了过去

说家人投诉我没跟他们解释清楚，也说我说话没礼貌

愣了一下

是什么时候说话大声了？什么时候我说话粗鲁了？

什么没解释清楚了？

明明该做的都做了，明明该说的都说了

自问自己不是什么淑女，但对病人和家属，什么时候说话语气重了？

老板和同事都惊讶，这种不明的诬赖，你知我知天知地知。。。

大家觉得无奈却不能做些什么

因为都明白，病人去世了

家属要的是个发泄的空间

偏偏，无奈的情况下，我方必须给家属一封道歉信

不管是对是错。。。

我心又落泪了

这莫名其妙的指责，让我有点沮丧

还是若无其事地工作

一个大老板，突然把我叫过去

坐下来

问我：你还好吗？我相信你不是他们说的那样。看你平时说话和工作态度，大家知道你是个怎样的人，一个温柔的人，被套上这罪名实在不应该。但，这就是学习的过程。我们每个人都会经历着一些，所以，要撑着。

伪装的笑脸瞬间被击垮了。

我对老板说：谢谢你的关心，我确实很难过，但我相信我会撑过去。

我可以笑着说我没事，我可以假装坚强，但叶剑锋写的对

’怕的不是冷漠怕的是突然的温柔

怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过

怕的不是孤独怕的是辜负‘

再如何坚强始终敌不过一句关怀问候。

这句问候

让我昨天哭到今天

我一个人在这工作，一个人坚强了这么久

越是坚强的人，越是对温柔的关怀无法抵抗

这些坚强就是为了掩饰自身的软弱，而温柔却让你看到了自己无法接受的软弱

这次后

请不要再猜穿我的坚强面具

我需要时间把它戴上。。。

一个人的坚强

我又回来这里了

来到关丹的第8个月，

也是我在麻醉科的第八个月

今早放工后和平时一样

一个人去喝咖啡

一个人去逛街

一个人去看cd

5月中回了槟城一趟，见了几个老朋友

一位老朋友说：几年不见，你真的改变了不少

我笑了笑

可知道，我今年27，独自一人在外生活了10年。

十年的时间，能不改变吗？

也许10年对有些人不算什么

对于一个来自小地方的女孩，独自从一个小城市到一个又一个的大城市

过去害怕一个人过马路，

现在开车比男人还猛

过去不敢与陌生人沟通，

现在见到谁都能打招呼

过去害怕与男生接触，

现在都能跟男生玩在一块

搞得我自己都在怀疑自己到底是男是女。。。

我知道，也察觉到一切都变了

不管是自己，家庭，种种方面。。。

别人不懂，一个人应对这些有多累。

朋友，你所看到今天的我，是跌跌撞撞几百次后，每次再从新站起来的我。

你看到的我，掀开衣角后会有大大小小的伤疤。

今天我可以跟你说我很好

因为伤口在每次站起来后慢慢愈合

挨痛了才学会更爱自己，更小心翼翼的走接下来的路

生活就是如此残酷，

它不允许你停留在原地，

它不允许你害怕恐慌，

你必须离开那个舒适区

你不停的往前走，一直走一直走

直到你战胜了他，主宰它

直到这个时候

你将会是最自信美丽的

不能说我已战胜了它

因为我还在努力中

但我会坚强的

也会坚持

继续走下去