报告65分哟

今天对我而言绝对是个值得纪念的日子。

经过几个星期的折磨，终于守得云开见月明了。
儿科部规定每位学生1个月内必须交出2篇病例报告，报告占考试的一部分分数。

交了2篇病例报告，第一篇，不及格，只得45分。我自问自己很用心的写，只是也许医师不欣赏我的文笔和内容吧！

第二篇报告，下午同学交给我，看到分数吓了一跳，65分叻！！！而且旁边还写了一个“GOOD”字！
（在此声明：本校医学系的儿科医生特别别扭，打分都很严，通常能得到50以上就很不错了）

很高兴，很惊喜，也很感动。就因为第一份报告被批评得一文不值，写第二份报告时我誓言要做到最好，拿最好的分数。

呵呵...结果真的做到了哦！虽然也不是很高的分数，也不懂其他组员的分数是不是比我高，但就是很满意这个分数。批改的医师，是数一数二的严格医师。但竟然能从他手上拿到这个分数外加一个“GOOD”，是不是代表他也认同了我的付出呢？
努力付出，然后得到赞赏，即使小小的，我已经很满足。
这证明，我的付出没白费啊~

别看那是篇报告，内容其实不简单。里面记载着我对病人的病情了解，观察，和为他的病况规划的护理管理等,多用心良苦...

套句医师对我说过的话：每个人，都有属于自己的故事。我们的工作，是去了解不同的故事。
这个职业，最难的部分，是要去了解自己以外的故事。因为通常人都只看到自己，也只在乎自己。但是当一个医生，你没办法这样，你必须比病人更了解他自己，才能作出属于他的判断和治疗。

这种情况，要怎么形容呢...

就好比，世界上没有一样的指纹，每个指纹都是独特的存在，出现在不同的人身上，无法重叠。

僵尸不在解剖室

星期天早上去看ａｕｔｏｐｓｙ，也就是尸体解剖。

尸体性别：男
尸体种族：印籍
死因：不明

尸体的头部和肚子都被开了个洞，脑袋啊内脏啊什么的都被挖了出来。

解剖室，凉凉的，也很安静，几只小苍蝇在内脏上方怀绕，空气中弥漫着血的腥味和一种难以形容的恶心异味．．．

学生围绕在一是身旁，看医师很认真的，把挖出来的脑袋切成一片片大约３－４ｃｍ的薄片，看起来，就像切豆腐般顺手。

学生问解剖医师：平时都只是你一个在解剖室吗？


医师：是啊！习惯就好。一开始心里会觉得毛毛的，可是久了就无所谓了。你们一定是在想不知道会不会遇到什么不该遇到的东西啊或是什么僵尸的，对不对？跟你们讲，你们僵尸戏看太多了。这种是根本不可能发生在解剖室，知道为什么吗？


学生：哦？不知道．．．


医师：知道为什么僵尸会动吗？因为他们的头脑还在。你没看到我在做什么吗？我现在正在切着他的脑袋瓜，脑袋瓜都已经被拿出来了，而且还切成这个样子．．．他怎么可能还能动嘛！




我心想：原来如此，很有道理嘛！戏里不都这么演吗？当被僵尸袭击，怎么打他都不死，但一刀劈过去他的头闹，他就毙命了。

又再被恐怖片给骗了．．．

改编版Poker Face

中学的一个朋友，
多年不见，现在是个驻唱歌手了。
她唱了许多好听的歌曲。

这次她在Lady Gaga的《Poker face》稍微作了改编，由Rock变抒情Jazz,满好听的。
我听了好多遍，非常喜欢她的歌声。
所以分享一下。

‘保庇‘老哥

老哥考试了。
这是他5年医学课程的最后一个考试，我是说...如果顺利的话。

才知道，总是这么有自信的他原来在大考试也会乱了阵脚。
今天看到他在facebook的留言，他很压力很忧郁，那种心情，就像我每次考试时那样。
原来，他也是会有这种常人的情绪啊！是我把他神化了，总认为他是最强最厉害的，天不怕地不怕。

所以希望老哥考试顺顺利利，及格吧！
不要再留在这个鬼地方了！

考试顺利！！！

保佑保佑！！！

听到一首很好笑的台语歌，

是王彩华翻唱一首韩国歌曲的，曲名为《保庇》
希望保佑老哥考试顺利，也保佑所有听到的人。

时间不够吗

突然有个想法，


忙碌时总是抱怨一天24小时不够用

那一天如果再加12小时

还是会抱怨

因为时间多了该做的东西变得更多

所以变得更忙...

第N个被惊醒的午觉

自从上了第五年，这已经是第N次在午睡中被是同学的交谈声吵醒了。
只要是有上课的日子，几乎每一天都会有不同的人在中午12点到2点之间拜访我房的‘好好老师’。
只能说她实在受同学们的欢迎，因为总是无私的把知识传授给大家。相交之下她的室友我，不曾有谁特地来找我讨论功课或哈啦的。不懂是因为人缘差还是怎样？

也不懂是怎么搞的，自进入儿科起我的睡眠品质变得非常差。只要有第三者进入我们房间我就立刻惊醒了。

我蛮无奈的。平时就只有那短短的两小时休息时间，扣除了吃饭和步行去医院的时间，午睡最多也是那1小时，偏偏同学总爱在我需要休息的时候过来问室友问题及大声讨论，而且声量总是越谈越大。
虽然我醒来之后室友总是对我说抱歉，但...如果狠一点的说，道歉能让我不再疲累吗？
惊醒之后，心跳加速，精神起来，再也睡不着了。精神可好，但身体非常的累。一个人再怎么精神，身体还是需要休息的。

实在很不喜欢这样。每次惊醒其实是很烦躁也很哀怨的。
但面对这些朋友们，我无法显示我心中的不满，毕竟这是大家的自由。
我只有小小的愿望，希望在我睡觉时你们的谈话声不要用真音，用虚音的话声量就会小很多，好不好嘛...

我只希望能睡个午觉，让我的精神和身体都恢复元气，再来好好冲刺。请你们多多体谅行吗？

在这样下去，我的微笑面具迟早会被扯去的。

夜市经历

前两天，我陪老哥逛夜市寻美食。

基本上那天我很排斥夜市。因为虽然一个月才过了一半，身上的钱已经花光光。（目前限制自己一个月只能花RM200,这个月把钱都花在买书上，用尽了）而当天只剩5张1块在身上。

逛夜市看到美食若是只闻不买真的是很折磨人的事。

5块钱，应该至少能买一片香酥鸡，抵达之前，我是这么想的。

不料，还没走近夜市，就看到一群‘蓝天白云’站在那里。想都不用想，他们会出现在这种地方，一看就明白发生了什么事了。

*补充一下，‘蓝天白云’是慈济人的着装。蓝色的上衣，白色的长裤。这种装扮，是慈济活动的标志。我上网查询了一些资料，如此装扮的含义是，希望慈济人有蓝天般旷阔的胸襟，有白云般洁净的行为。

他们这次出现在此地，是为3月11日本天灾难民筹款。

我们越过那几个‘蓝天白云’，老哥回过头，捐了两块。而我也从口袋挖出了2块，塞进凑款箱。慈济人很热情地对我们说：“谢谢你年轻人，你很好心，菩萨会保佑你平安顺利的。谢谢你...”

我不是没犹豫，捐了这两块，就等于减少了40%的钱。只是当时不懂为什么手会主动拿出那RM2。现在口袋剩下RM3,香酥鸡没了。

走着走着，又看到另一群慈济人，同样是抱着筹款箱，呼吁人们行善。

我问老哥：“日本是个发达的国家，人民也算有钱，为什么还需要我们捐款？他们的政府应该有能力提供人民所需才对。所以我们要做的，不是去救济他们，提供人力资源才对吗？”

老哥说：“再发达的国家，一旦遇到天灾，所有层面都变得混乱。虽然许多人民是富有的，但是还有许多人是在天灾中失去一切的，加上，因为是个繁荣的国家，即使政府提供支援，却无法顾及社会每个层面，所以小部分还是会出现不平等的分配。我们今天捐的钱，就是为这小部分人民所捐的。”

他说完，我有听没懂。但想想，简单来说意思就是再富有的国家还是有穷人的。

再来，很放心慈济的捐款。因为相信他们一定会好好利用这些钱去赈灾。之前有参与过慈济的几项活动，见证过他们为世界的付出。

虽然捐出区区的小钱，却很开心了。我记得在活动时听证严上人说过的一句话：“有心的人，人人都是菩萨。积少成多，每个人一点点一点点，那这世界就会有很多很多菩萨。”

我们在夜市逛了一圈，看到了至少5群慈济人。每每他们呼吁我们捐款时，我们都微笑告诉他们：“已经捐了哦！”

是啊！不可能每看到一次就要捐一次嘛。已经没钱了，好歹给我留点钱在身上...呵呵...

逛完，老哥手上多了几袋食物，而我两手空空也。

但，自觉做了善事，感到非常安慰~

仰望曾经的天空

仰望天空...
曾经，我有喜欢某些事情到无法自拔的地步。
现在看回照片却已经没有心动感觉。
到底是长大了心境也跟着成熟了还是痛久了变得麻木了？
其实都不重要
已过去的一切容不进我心里任何角落
因为早就遗忘那种所谓曾经喜欢的感觉了

如果问我说回首过去的感觉是什么？
那就是有点痛心，不是喜欢而得不到的那种痛。
而是痛我变得什么都不在乎了，仿佛世界下一秒毁灭我也无所谓了
...那种自我放逐

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写了一堆有的没的，

最近诸事不顺，难道我的磁场也受到facebook盛传的‘超级月亮’的影响给打乱了？

唉...我真的很悲观。

我不懂这种情绪会维持到什么时候，努力在调整中。

希望自己还能站起来，继续往前走...

最近总是觉得只是我一个人的话，路很难走下去。

如此疲惫啊！

我要的不多...

我是众多人中唯一的不到糖果的，

不要在我难过的时候用你开心的口气安慰我说糖果不好吃。

你觉得我会相信吗？

我不在乎得到的是什么糖果，

最重要的是给糖果的人是不是我在乎的人。

我努力完成你们所要的，

然后把手伸出去，

你们却说我做得不好不给我糖果。

一次、两次、三次...

当小孩子要不到糖果时的感觉是什么？

一开始是无所谓，认为再接再厉就好。

慢慢的，

怀疑自己的能力，真的有这么差吗？

丧失信心，沮丧，忧郁...

那个可怕的过去

慢慢浮现

这种无法说出口的难受，悲伤

压抑在心里

喘不过去

有一种痛在心里滋生 

精神上的疼痛好不实际

如果要形容那种痛

就如胸口被用力刺入一把尖锐的剑

拔出

再刺入

一次、两次、三次...

直到胸前一片血肉模糊

直到停止呼吸

拿剑的人，不是别人

正是我自己

只有自己知道

剑要插入多深

才会感受到疼痛

血流了多少

才能把一切悲伤带走

而对我而言

只有释放了这种疼痛

才能继续往前走

我承认最近我很忧郁，不，已经1个月了。

心里有个不可告人的想法，隐藏了很久。

想法的起因一开始是压力，然后自备，自责，丧失信心，伤心...

不懂时间允不允许，

我还在快乐与悲伤当中找寻一个平衡点，但我并不怎么用心。

也许是觉得任何事情对我而言已不再重要了。

谁可以告诉我，我还能在乎些什么？
家人？朋友？我自己吗？
多次的否定之后，
那个还渴望拥有的感觉
都没有了...

我心目中的天籁之音-CoCo The ShihTzu Singer

最近老哥把家里LuLu小小妹的短片放上Facebook，突然很想念家里那对口琴超敏感的CoCo.所以也上传了N年前为她拍的短片。

她的这项歌唱才艺，是偶然间发现的。
想当年，在一个风雨交加的下午，我闷得发慌，随手拿起摆在抽屉里的口琴玩玩。吹着吹着...突然觉得有种怪怪的声音，停下来看看口琴，以为口琴的声音有问题。然后继续吹，又出现同样的怪声。

真的是有点怪...然后我继续吹，老妈突然用力拍打我的肩膀，我望过去她指着的方向，看到的就是像这短片里的情况。

她正在唱歌吗？我和老妈两人对望。
我停下来，她也跟着停下来，当我继续吹，她就开始发声...
就这样，我把她这种怪异的行为与歌声，归类为一种才艺，那就是唱歌。
虽然声音听起来有点...怪怪的。但，扬子就很像是在唱歌啊！
只要口琴一响，她就会立正，抬头挺胸，然后嘟嘴唱歌。

慢慢的，变成了一种习惯。只要看到我拿出口琴，听到我说“CoCo,要唱歌吗？”她就会跑到我面前坐下准备发声。

多么可爱啊！


想不到，我们家里的人满有艺术天分的...


文章结束前，我想说...世上有许多好听的声音，我也喜欢过好多美妙的歌声，有沧桑的，甜美的，狂野的...

但只有这声音是会永远留在我心里的。
只有她，我会用我的一辈子去怀念这歌声。

没必要

女人，你在我眼里实在天真。
你的努力看在我眼里是多么可悲又可笑。

他摆明已作出决定，
你再怎么努力挽留，
他的心都不会再为你停留。

你再怎么改变，
看在他眼里也不过是丑陋的面具。

出轨的心，
不再看你的优点，
甚至连你的缺点都不放在心上了。

没必要，
强迫他再看你一眼。
没必要，
改变自己来讨好他。
没必要，
去挽留一个变了心的男人。

没必要
再也没必要
为他伤心难过了

把剩下的快乐 留给自己吧

p/s:我一点都不喜欢你的纹眉
它们一点都不衬托你
但还是希望你这对刚纹的眉能够为自己上扬
不再是因为他
因为实在没必要了

焦糖玛琪雅朵

一个矛盾的星期六。
习惯了忙碌的生活，突然停顿下来时就变得不知所措，你会不会和我一样？
没有上课的日子，念书又不是，放松又不是。

下午约老哥去喝Starbucks咖啡（我的最爱），点了一杯热热的Caramel Macchiato（焦糖玛琪雅朵）.找了个舒适的角落坐下来念书喝咖啡。

Starbucks的咖啡，我只喝2个口味，一个是Mocha,另一个是Caramel Macchiato。
今天不喝Mocha,点了Caramel macchiato,是因为很久没喝了，突然很想念带有焦糖味的咖啡。甜甜的味道，冲淡了苦苦的咖啡味。

焦糖玛琪雅朵一开始的苦味比较重，但越喝越好喝，因为挤在咖啡表层上的焦糖会慢慢的融入咖啡，喝到最后时嘴里的味道就是咖啡和焦糖融合的味道。那种闻起来很香很甜味道...

是种...幸福的味道。

漂亮又好喝的caramel macchiato

很想休息

太累的时候，就会心情不好，脾气暴躁，看什么做什么都不顺心，好像全世界都在跟你唱反调。
人也会变得特别敏感，感伤。

越来越讨厌这样，明明是一件普通不过的事，却想到好像都是别人的错。然后生气，然后伤心，然后更生气，然后有更伤心。
真的累过头了。
任何一件事，都能刺激到我，胡思乱想。

下午，上着课，坐在那里边听边抄笔记，抄着抄着，视线变得模糊，睡着了。
然后突然惊醒，笔记乱七八糟的，有些字还倒过来写。这种笔记，还能读吗？上课，等于没上。浪费！

4天了，没接到家里的电话，也没打电话回家。因为每天从医院回到宿舍，真正松下来的时候已经很夜，家人都睡了。

今天，自我诅咒，很希望自己生一场大病，好好休息几天。要不这样下去，不止情绪崩溃，身体也负荷不了。