我要的不多...

我是众多人中唯一的不到糖果的，

不要在我难过的时候用你开心的口气安慰我说糖果不好吃。

你觉得我会相信吗？

我不在乎得到的是什么糖果，

最重要的是给糖果的人是不是我在乎的人。

我努力完成你们所要的，

然后把手伸出去，

你们却说我做得不好不给我糖果。

一次、两次、三次...

当小孩子要不到糖果时的感觉是什么？

一开始是无所谓，认为再接再厉就好。

慢慢的，

怀疑自己的能力，真的有这么差吗？

丧失信心，沮丧，忧郁...

那个可怕的过去

慢慢浮现

这种无法说出口的难受，悲伤

压抑在心里

喘不过去

有一种痛在心里滋生 

精神上的疼痛好不实际

如果要形容那种痛

就如胸口被用力刺入一把尖锐的剑

拔出

再刺入

一次、两次、三次...

直到胸前一片血肉模糊

直到停止呼吸

拿剑的人，不是别人

正是我自己

只有自己知道

剑要插入多深

才会感受到疼痛

血流了多少

才能把一切悲伤带走

而对我而言

只有释放了这种疼痛

才能继续往前走

我承认最近我很忧郁，不，已经1个月了。

心里有个不可告人的想法，隐藏了很久。

想法的起因一开始是压力，然后自备，自责，丧失信心，伤心...

不懂时间允不允许，

我还在快乐与悲伤当中找寻一个平衡点，但我并不怎么用心。

也许是觉得任何事情对我而言已不再重要了。

谁可以告诉我，我还能在乎些什么？
家人？朋友？我自己吗？
多次的否定之后，
那个还渴望拥有的感觉
都没有了...