你是不是不想回家...

身心疲累啊...

我最近又有那么一点点忧郁了。
虽然在朋友面前还是那个开心的我，可是偶尔我会眼神放空，听课听一半思绪就会飘到另一个地方去了。那个不快乐的我，我一直小心的隐藏着。

不断重复回想那天与老爸通电话时的对话:

"哈啰，老爸。" 很平静，很冷淡的声音，不带一点情绪。我承认，至那次知道自己的美梦破灭开始，我对他的态度越来越冷淡，通电话时也不像以前那么热情，可以不停的对他说大学生活。


"哈啰，妹妹，生活怎样？"爸爸还是和以往一样，每次第一句都是问我过得好不好。


"还可以，还是那样，没怎样。"冷淡回了一句话后，我沉默许久，不知要说些什么。


"哦...那你新年几时回来？"老爸先打破沉默，问我几时回家，可以听出他声音有些许的期待。


"不懂，看哥哥几时回，我就跟他一起回。"我回答。


"你们不是很早就放假了吗？可是他说他很迟才回来，大概是新年前一天才回来。"爸问道。


"是啊！可是这么早回家又没事情做，与其这样我倒不如留在这里念书，等哥要回时我才跟他一起回。"我说得很无所谓，理所当然。


"可是你这么迟才回可以吗？安全吗？宿舍不就只剩你一个人？"爸有点担心地问，听得出他说的这个安全问题不是个重点，而是奇怪为什么我不像过去那样一直吵着要提早回家过新年。


"没问题，宿舍很安全，新年过后我也可能打算提早会来KL,因为考试刚好在新年假期后。提早回来念书也不错。"这是我的借口，我才没那么勤力，不想太早回家，却想提早回宿舍。因为不想在家逗留太久，我还是无法释怀，无法接受这样的事实。


"...这次的考试很重要吗？"有几秒的时间停顿着，然后他小心翼翼地问道。


"嗯！对我而言当然重要，在这里的每一个考试都很重要啊！我不想不及格。"又是借口，其实不怎么重要。只是我却把它说得很重要。只因为我不想用太长的时间面对家里的一切。


"...你是不是不想回家？..."一段沉默后老爸平静的问我，听得出有点受伤的语气。


我有那么一点点惊讶，我刚才的回答有那么明显吗？听了他问的那句话，我的眼泪就在眼眶里打滚了。


"...没有啊！是真的很重要的考试啊！而且新年留在家里真的没事情做啊！原本我还打算问你们要不要到新加玻过新年呐！"我若无其事，故意说得很开心，不让老爸再起一丝疑心。我知道，刚才的对话中，我伤害了他。


接下来的对话里头我不再说得那么僵硬了。心，莫名的，有那么一点点痛。


"那等你们决定什么时候要回家时记得打电话给我，不打扰你了，掰掰！"最后一句，他这么说。


"好，掰掰！"然后，我挂上电话。

通话时间：3分钟

眼泪掉下来，我痛哭。
思绪不断出现那句话..."你是不是不想回家"，仿佛看到老爸那颗受伤的心，受伤的眼神。
对不起爸爸...我让你伤心了。
这句话，让我有点情绪崩溃，空闲下来时就会回想着，然后痛哭一顿。

你痛，我也痛。
我看不到你在那头的失望，你也看不到我在这里的悲伤。
这份心痛，我不曾告诉任何人。
只默默的承受着。


2010年11月之前，我看到你的背影时，有时会偷偷的感动。看到你每次坐在摩多后坐，看着你的扛着家庭责任的肩膀，我会想说以后我一定会和你一样，更爱这个家庭。
只是后来你告诉我，我看到的幸福其实并不是我想象的那样。我恍然大悟，自己在谎言中活了22年。有点乱了阵脚，不知怎么面对你们。
那几个月，我责怪你们，为什么不要骗得彻底一点，就因为我多问几句，你就在这个时候揭穿背后的真面目，让我看清婚姻的丑陋。

虽然明白这是你们之间的问题，但我无法谅解你们，也无法接受你对我说的话。
也许一切来得太突然，我需要时间去接受。知道最近的表现让你伤心，我何尝不是？

是不是不想回家？没错，我不想回家，我需要多一点的时间一个人冷静，22年的谎言，我无法在2个月里面就能走出来。

但思考了一下，我想我已经没有在生气你们了，这件事是不该怪任何人的。我需要的是时间，让我好好接受和面对事实。