你是不是不想回家...

身心疲累啊...

我最近又有那么一点点忧郁了。
虽然在朋友面前还是那个开心的我，可是偶尔我会眼神放空，听课听一半思绪就会飘到另一个地方去了。那个不快乐的我，我一直小心的隐藏着。

不断重复回想那天与老爸通电话时的对话:

"哈啰，老爸。" 很平静，很冷淡的声音，不带一点情绪。我承认，至那次知道自己的美梦破灭开始，我对他的态度越来越冷淡，通电话时也不像以前那么热情，可以不停的对他说大学生活。


"哈啰，妹妹，生活怎样？"爸爸还是和以往一样，每次第一句都是问我过得好不好。


"还可以，还是那样，没怎样。"冷淡回了一句话后，我沉默许久，不知要说些什么。


"哦...那你新年几时回来？"老爸先打破沉默，问我几时回家，可以听出他声音有些许的期待。


"不懂，看哥哥几时回，我就跟他一起回。"我回答。


"你们不是很早就放假了吗？可是他说他很迟才回来，大概是新年前一天才回来。"爸问道。


"是啊！可是这么早回家又没事情做，与其这样我倒不如留在这里念书，等哥要回时我才跟他一起回。"我说得很无所谓，理所当然。


"可是你这么迟才回可以吗？安全吗？宿舍不就只剩你一个人？"爸有点担心地问，听得出他说的这个安全问题不是个重点，而是奇怪为什么我不像过去那样一直吵着要提早回家过新年。


"没问题，宿舍很安全，新年过后我也可能打算提早会来KL,因为考试刚好在新年假期后。提早回来念书也不错。"这是我的借口，我才没那么勤力，不想太早回家，却想提早回宿舍。因为不想在家逗留太久，我还是无法释怀，无法接受这样的事实。


"...这次的考试很重要吗？"有几秒的时间停顿着，然后他小心翼翼地问道。


"嗯！对我而言当然重要，在这里的每一个考试都很重要啊！我不想不及格。"又是借口，其实不怎么重要。只是我却把它说得很重要。只因为我不想用太长的时间面对家里的一切。


"...你是不是不想回家？..."一段沉默后老爸平静的问我，听得出有点受伤的语气。


我有那么一点点惊讶，我刚才的回答有那么明显吗？听了他问的那句话，我的眼泪就在眼眶里打滚了。


"...没有啊！是真的很重要的考试啊！而且新年留在家里真的没事情做啊！原本我还打算问你们要不要到新加玻过新年呐！"我若无其事，故意说得很开心，不让老爸再起一丝疑心。我知道，刚才的对话中，我伤害了他。


接下来的对话里头我不再说得那么僵硬了。心，莫名的，有那么一点点痛。


"那等你们决定什么时候要回家时记得打电话给我，不打扰你了，掰掰！"最后一句，他这么说。


"好，掰掰！"然后，我挂上电话。

通话时间：3分钟

眼泪掉下来，我痛哭。
思绪不断出现那句话..."你是不是不想回家"，仿佛看到老爸那颗受伤的心，受伤的眼神。
对不起爸爸...我让你伤心了。
这句话，让我有点情绪崩溃，空闲下来时就会回想着，然后痛哭一顿。

你痛，我也痛。
我看不到你在那头的失望，你也看不到我在这里的悲伤。
这份心痛，我不曾告诉任何人。
只默默的承受着。


2010年11月之前，我看到你的背影时，有时会偷偷的感动。看到你每次坐在摩多后坐，看着你的扛着家庭责任的肩膀，我会想说以后我一定会和你一样，更爱这个家庭。
只是后来你告诉我，我看到的幸福其实并不是我想象的那样。我恍然大悟，自己在谎言中活了22年。有点乱了阵脚，不知怎么面对你们。
那几个月，我责怪你们，为什么不要骗得彻底一点，就因为我多问几句，你就在这个时候揭穿背后的真面目，让我看清婚姻的丑陋。

虽然明白这是你们之间的问题，但我无法谅解你们，也无法接受你对我说的话。
也许一切来得太突然，我需要时间去接受。知道最近的表现让你伤心，我何尝不是？

是不是不想回家？没错，我不想回家，我需要多一点的时间一个人冷静，22年的谎言，我无法在2个月里面就能走出来。

但思考了一下，我想我已经没有在生气你们了，这件事是不该怪任何人的。我需要的是时间，让我好好接受和面对事实。

随便写写：我的胃痛

我的胃一直都有毛病.最近这几个星期胃都很不舒服,几天前情况开始变得更严重了些.
觉得肚子和腰都涨涨又酸酸的,胸口有点炽热感,喉咙因为胃酸倒流感到刺痛,嘴里也不时尝到酸酸苦苦的味道.

觉得有点恶心,却又呕不出,食欲也变得不好.这是我吃药吃得最凶的一次了.最近因为这个样子精神变得好差...

会变成这样，其实都是自作自受．平时有一餐没一餐，每次考试或感到压力时完全不吃东西．最夸张的是在第三学年大考的那段时间，我整整２个星期以热巧克力和咖啡来当三餐加消夜，完全没沾到白米饭．结果考完试瘦了一大圈，胃当然也饱受折磨，我想是至那时起开始变得敏感的吧．．．


现在来好好照顾我的胃，来得及吗？还真担心会胃溃疡．．．

诊所乌龙事件

今天作了一个很乌龙的事情...
就连病人看了都很无奈...

我在诊所看诊，看完之后要替病人做些简单的身体检查...


我：先生，之前有检查过血糖吗？


病人：没有啊！医生都没帮我检查。


我：那你要不要检查看看？


病人：可以吗？我要。


我：好，等我一下...

手忙脚乱，棉花，酒精，针，血糖测量器，芯片。。。ok。一切准备就绪。

嘀嗒！在抹了酒精的手指头上打了个洞，流血了。匆匆忙忙把血糖检测器拿过来，血滴在芯片上...要等15秒才有数据。

在等待的同时，我把检测器安顿在桌子上后的下一秒，递给病人干净的棉花按住出血的洞口，把针丢掉，收拾垃圾，然后很顺便也把血糖检测器的开关关掉，芯片丢掉，一气呵成。所有动作都非常顺利~看似一点问题都没有。

拍拍手，桌子好干净~我很满意的笑。


病人这时有点傻眼，叫住了我...

病人：err...小姐，你不是要帮我量血糖吗？怎么把这检测器的那芯片给拔掉了？都还没拿到数据。


我：什么？我拔掉了？

低头一看？不得了了，我到底在干什么？头壳坏掉了是吗？怎么都丢光光了？完全忘记我正在跟病人量血糖...

转过头，我对这病人尴尬的笑...

我：啊...(很失态的惊叹出声)不好意思...我忘记正在跟你量血糖了，把芯片都丢掉了...我们在弄一次好吗？


病人：...




我当时好想挖个洞跳下去...



丢脸丢到家了...


总觉得我的记性最近严重性衰退...
是最近睡不好的关系？
够糊涂的说...好想把自己痛扁一顿...

01012011-新年新愿望

2011年了。

新的一年，人们总会在第一天许下自己的愿望。
今年我的愿望可多了，这些愿望，可以算是梦想，也可以算是非达到不可的理想。

就写下来吧！管他说出口后灵不灵，反正以后尽量让它们实现就好了。

新年，我第一个愿望就是希望明年能跟好友一起毕业做医生。
第二个愿望是希望能够靠自己的力量去旅行，去了解世界各地的文化。
第三个愿望就是希望能找到一个我爱的男人，为我的生活添些特别的回忆。


又话说回来，第一第二个愿望是我非达到不可的，因为这是我许久以前就想要的。但第三个呢？其实也说说就算了，是因为朋友许下这愿望，我也跟着说说。也不是怎么期待，就把它列入梦想算了。

最想立刻实现的就是第二个愿望。自从台湾回来后，变得越来越喜欢旅行了。这次去了台湾回来后我变得很爱拿别人的国家和自己国家作比较。总是觉得别人国家的人民比较亲切，制度比较好。这就是所谓的外国的月亮怎么看都是比较圆的吧？

但我也明白我看的只不过是2个国家的文化和人民，我所看到所知道得也不过是皮毛之事。所以，想要多去旅行，去感受别人国家的文化风俗...谈何容易，没钱什么事都做不了。该多许一个愿望，希望政府在我出来后提高我们的薪水，最好一个月多几千块~

回去做梦吧！

不写了，我要面对现实了，一堆报告等着我，写报告比较实际吧！



p/s:01012011，真是一个非常好的血拼日，Mid valley很多时装店都大打折，我也和阿菁疯狂的血拼了一个下午。不，不是血拚，应该说是瞎拚吧！想都没想的，是也买不是也买，瞎极了。荷包破洞了，看来距离我的第二个愿望有更遥远了...

5%酒精之后

心跳120下，头好晕，又好想吐...

去年和今年的跨年，都与好友一起庆祝。去年是3 人，而今年是2人。因为还有一位好友去台湾游学了。
今年，我和阿菁各自都买了自己想喝的酒，我买了5%酒精pelican牌子的汽水酒。因为我知道自己比较容易醉，不敢和酒精量重的酒。而阿菁也买了5%酒精的啤酒。

一面倒数，一面喝酒吃零食聊天。一切，就像去年一样。
今年我买的是Gin & Lemon口味的，有淡淡的Lemon香，没有一点酒味，也没有什么苦苦的味道，和汽水没两样。但喝完一瓶275ml的酒，全身都红了起来，怎么连5%都不行？

其实知道自己酒量差，却还是喜欢挑战。因为喝酒过后我总是很开心，会一直傻笑，莫名其妙的傻笑。也许是逃避，但如果能够让自己有个短暂的快乐，我很想这么做。
我很鸵鸟吧？

酒量不错的阿菁喝完一瓶啤酒后也开始醉了，我们聊了好多，也更互相了解了。只是我想我很快就会忘记我了解她什么了，因为我现在有点醉醉的，刚才也有点胡言乱语，不知道自己在做什么了。开始明白酒后乱性是什么样子的了，就像现在的我一样。

喝酒后本应开心，只是我不知道为什么这次开心中又有点惆怅。
我说过不要把不开心的事情带到2011年，所以今天之后，我要忘掉那些烦恼。

现在头好晕，也好想吐...要睡觉了，各位晚安。
祝我在乎的所有人2011年新年快乐。



p/s:pelican蛮的酒满好喝的，没有苦苦的酒味

22度的天气

今天天气阴阴的，是有太阳，也有一点的温暖，只是从宿舍走到诊所这小段距离，平时去到诊所都开始冒汗了，今天快步行走时迎面而来的风却越吹越冷，奇怪，又温暖又冷...

后来听说今天的天气才22度，竟然和之前在台湾时的气温一样？

难怪今天在诊所时会不自觉地起鸡皮疙瘩。

虽然都是22度，马来西亚的22度和台湾的22度给我的感觉又有所不同。怎么说呢...这里的22度是冷的，而台湾的22度是凉的。

马来西亚的天气是潮湿的，空气中的水分沾在皮肤上，微风吹来就有绝对的降温作用。加上因为在这里穿寒衣又觉得有点别扭所以不穿，就觉得冷。

而会说台湾的天气是凉的，因为那里气温低，可是空气却很干燥。迎面而来的也是微凉的风，空气中没有多余的水分，所以不会觉得特别冷，吹起来也觉得非常舒服。

提到这里，就想起在台湾的那段时间...
好想念那里的天气噢！凉凉的，在外头吹了冷风，回到住宿不必担心冻坏，因为有温暖的暖气，还有马来西亚很少看到超厚的棉被，把自己卷在被单里，那大大的人肉被单卷就占据了整张单人床。我每天最放松的时刻就是晚上回到宿舍房间，关灯盖着被单躺着发呆的时候。只是，那种放松也不过是短短几分钟，因为最后都是撑不住眼皮睡着了。

今天22度的天气，让我想起台湾的彰化了...

p/s:知道凉和冷的分别吗？

我个人的说法：凉和冷是差不多一样的，只是又还没到冷的那种程度。凉会让人感到舒服，而冷会让人起鸡皮疙瘩，发抖等...凉在多一点点就会变成冷了。

换个说法吧！就好像喜欢和爱的差别，都是差不多的感觉，但份量不同，多一点就叫爱，少一点就叫喜欢...是这样的说法吗？

应该也差不多一样吧...

今天有点悲愤

有时早上一觉醒来，我的眼泪不知觉得流下。

我没有生病，只是想到有些事情总会难过。

我以为心中的怨恨感早在5年前便化解了，却在最近才发现我只是把它藏到更隐秘的角落而已。

很可笑不是吗？活到这么大，才知道所看见的所感受的不过是假象。

流泪时的我无奈，悲愤。

以前我不断提醒自己千万不能说出‘讨厌’和‘恨’。只是这样反而让我更不平衡。

凭什么对我说出了这么多荒唐往事还要我坦然接受？凭什么欺骗了我这么久还要求得我的谅解？

一切，都是你们口中的责任吗？

家庭对你和你而言是什么？孩子又算是什么？





不再想回家。

没有家可言。

家已不是家。

可可传之厕所在哪里

~因为你的到来，我学会了疼爱~

话说，小狗狗初来报到，主人第一件事就是给狗狗一个名字，第二件事就是安顿狗狗，第三件事呢...就是锻炼狗狗在正确的位置如厕。
Coco也不例外，他来到家里的第2天，我们全家人开始为他进行了地狱式的大小解训练。据说他在来到我们家之前已经学会认‘厕所’，而所谓的厕所，就是铺在地上的报纸。只要在固定的地方铺上报纸，她就会过去那里大小便。
这对我们这些新手狗狗家庭而言当然是件好事，既然它会自行解决，那我们就不必训练她了。然后，我们决定把它的小屋放在厨房的角落，在小屋旁铺几张报纸当她的厕所。
只不过...事情总是不可能一直都这么顺利的。才这么一想，问题就出现了。Coco当时不过是个6个月的小狗狗，也就不过是个小孩子，加上来到了陌生又不习惯的环境，结果不管有没有报纸，想大便就大便，想小便就小便。
回想起来，为了让她认得自己的‘厕所’在哪里，我们可是花了近半年的时间来训练她。而我相信，这半年Coco也并不好受，因为只要乱大小便，代价可是非常的可怕。有人说狗狗最怕主人卷起报纸打它，所以每当她在不正确的地方大小便时我们就卷起报纸，用力的在她屁股拍几下，然后大声骂她：CoCo,你为什么又乱大小便？不是跟你说要大小便就到那边的报纸那里吗？坏蛋！不听话！（噼啪噼啪,用力拍打她可怜的屁屁）
为此事打CoCo,不同人有不同的手劲，以下我做出了一些分析：

-CoCo最怕的就是爸爸，因为爸爸打她时手劲最强，而且骂她的时候也比较凶，生气起来甚至会追着CoCo来打。有时我和老妈看到爸爸打她时的样子也不禁忍不住想要去阻止老爸，怕他真的把CoCo打死。

-接下来就是老妈，老妈的教训没老爸的持久，但也好不到哪里去，手劲也算蛮用力的。骂人的声量也算是很恐怖，我想光是听她怒吼CoCo应该也已经吓得脚软了吧...

-再来就是本人了，我的教训方式就有点没说服力。我会打她会骂她，但一看到她吓到的样子，我就心软了，最后就走过去抱住她对她说：谁叫你爱乱大小便啊！...以后不可以这样了知道吗？过来，姐姐疼你...

在被打之后，CoCo总会露出无辜的眼神，然后夹着尾巴，一小步一小步跑到椅子下躲起来，趴在地上，当我们走过去低下头看她时，像是可以看到她的眉毛在往下垂，大大的眼睛看起来有点哀伤，让我们看了都会觉得是不是我们打得太用力了，整颗心都被那悲哀的眼神揪着...
这样每天反反复复，教训又教训，2个月过去，她开始慢慢学会认‘厕所’。只是又出现了一个状况，就是只要我们全家人出门，留她一个小狗狗在家，她就会以乱大便来抗议。
结果，她当然是难逃老爸的魔掌，被狠狠教训。还记得啊！这情况，持续了几个月，她总是学不乖，我们出门，她乱大便，然后被打被骂，她就恢复正常，然后下次再次出门，她再次乱大便，又再次被打，又学乖，又出门，乱大便...还真是个恶性循环。

吵吵闹闹的过了6个月，她学乖了，尽管全家人出远门，她不再乱大小便，我们家的旧报纸也终于派上用场了。报纸就是她的厕所，大小便过后，我们把排泄物打包，然后丢到垃圾桶，即卫生又方便。事后我们也不忘以非常夸张的口吻称赞她：哇！CoCo好厉害哦！大便在报纸啊！哎哟！怎么这么厉害，来这里，姐姐/妈妈/爸爸疼你...
然后，她就会高高兴兴的伸出舌头发出‘哈哈哈哈’的声音跑到我们身边躺下来翻身，让我们摸摸她的肚子。
听说，狗狗让人摸肚子，是代表她信任你。


就这样，她在来到我们家的6个月后，在我们这些错误的训练方式之下，终于认得‘厕所的位置’。



所以，厕所的位置在哪里？就在你的耐心里。
训练狗狗上厕所，不是一天两天的事。爱狗的人，不要因为狗狗乱大小便，就把狗狗送人，因为他们自被你带回家的那一刻，就是你家的小孩，你的亲人。你对它而言自那刻起，也是生命中唯一的亲人。
不要忘了，如果不是因为你当初的私欲想要养它，它是不会跟它的狗妈妈分开的。所以要对它负责任。
而我，一直都抱着这种观念，与我家狗狗相处了这么久，她伤心，我会舍不得，她生病，我会心痛，她快乐，我会笑。
虽然没当过父母，却体验着一种像是爱自己孩子的感觉，那种爱到无法想象失去它的感觉。


你有所领悟吗？
有为自己的狗狗找到厕所吗？

《可可传》第2篇 完毕

笔于2010年12月

可可传之初来报到

从今天起，我决定要为我可爱的小狗狗-Coco@可可小妹写下属于她的回忆。
因为她已经不年轻了。
而我知道，是时候慢慢的把回忆掏出来，也是时候开始做好心理准备，为那一天的到来好好做个安排...
我一直都逃避这种话题，因为每次想到那里眼眶会湿湿，鼻子都会酸酸的...
但还是要面对，毕竟这些都是无法避免的事情.

看我好好介绍家里最可爱的小淘气吧！

姓名：Coco
年龄：9岁（狗界63岁）
品种：西施犬
颜色：可可，黑，白
毛发：长毛
最喜欢的事：梳毛，玩球，摸肚子
最讨厌的事：跟她说“给我”和“出来”
最害怕的事：剪毛剪指甲和冲凉
最擅长的事：上下楼梯，唱歌，在报纸上解决大小，叫人起床
最喜欢的食物：水煮蛋，榴莲，狗狗零食
最讨厌的食物：这个我不懂，因为她都不跟我说




~因为你的到来，我的生命里出现了值得留念的回忆...~



她的名字叫Coco(可可)，今年已经是住在我们家里的第9年了。当初来到我们家的第一天，我那时刚从CRC游泳回来，看到一个黑色的笼子摆在客厅，里头有只小小的物体动来动去，近看之下，这物体有点像兔子。。。是不是长毛垂耳兔啊？（因为小小的，毛又长长的遮住了眼睛，耳朵下垂，嘴巴又小小）看着看着，她也静静的看着我。后来，大哥走出来，说：“这是西施犬。”

“什么？是小狗？怎么有这么小的小狗啊？”真的好可爱好可爱...我立刻打开笼子把她抱出来玩...
“带回来给你养的。”大哥说。
“真的吗？”我很开心，很激动。

转过头看老爸，老爸点点头，问我：“要吗？”
“要要要！！！我要！！！”毫不犹豫。我当然要！很久以前就一直要求老爸老妈给我养只小狗，只是他们都说要照顾小狗很麻烦，不给我养。现在送上门来的可爱小狗狗，可爱到连老爸老妈都抵抗不了，心动了，那就养吧！就这样，当天晚上7点多，她真正成为我们家庭的一份子。

“她叫coco。”大哥说。
“Coco...Coco...”我一直叫她，她都不理睬我。大哥才告诉我，她才3个月大。
hmm...难怪都听不懂我正在叫她。好吧！我决定接下来的日子时时刻刻对着她喊她的名字。
大哥告诉我，这是他的好友在怡保买回来的，可是好友老婆不喜欢小狗把她卖给了大哥。看在老友一场得份上，大哥以RM900买下了她。

“大概3天冲一次凉，要每天梳毛，这是她的跳蚤药...”大哥开始交待我些事情。
还有，她到来的那一天，肚子有个小伤口，据说是剪脐带时不小心剪掉了一块肉。我最害怕看到动物受伤了。看到那个小伤口时，心里酸酸的...替Coco感到痛，怎么那个之前的狗主人这么不小心呢？

也许是陌生，她来到的我们家那个晚上，把她放出笼子时，一直跟着我们，只要家里任何人坐在地上她就粘过去，躺在那个人的身旁，眼睛睁得大大地看着我们。当天的晚上睡觉前，我们把她关回笼子里。小小的空间，也许让她感到不舒服。整晚都在哀号呢！而我听了也很不舍，想让她出来跟我们一起睡，可是老爸老妈不给，结果就让她哭到累了静下来睡觉。那时，印象中...我在那开始的几个晚上都因为她的哭声睡不好吧...

也就这样过了吵闹的夜晚，在一个晚上，我忍不住，把她放笼子，把她放在床的一旁。CoCo出来后，就安静的睡觉了。
也自那晚开始，她不再被关在她的笼子，变成一个不被约束的小狗狗啦！家里的每个角落，都变成了她活动的地方。








《可可传》第一篇 完毕




笔于2010年12月

由于早期没有相机，

都没拍到CoCo最年轻的照片，

这是唯一一张最早期的

煎熬

今天的我很沮丧，
眼看着他们的病情没有好转，
每一天早上醒来的时刻对我而言就是一种煎熬。

今天，
我把我那一头及腰长发剪短了。
过去每次剪了头发我心情就会有些改变，但今天我剪的比过往的短，看到长长的头发飘落在地面上，我心却没有一丝波动。

我不知道要对他们摆出什么样的样子。要开心还是难过？
在家的时间也不过是短短这几天，明天就要会去上课了。可是我连留下的心都没有。
看到他们的样子，我会哭。