resistance to change

换了新的房间，读书有点不专心。
正在读着人事管理，其中一个主题是Resistance to changes.
其原因有：
Uncertainty
Insecurity
Lack of trust
Vested interest
Lack of understanding
Poor timing
Lack of resources


不懂环境的关系，还是我还无法适应这房间，
思绪都在飘来飘去。
是太固执，把心都留在巴生吗？还是不肯让自己做些改变，就是所谓的resistance to change?那我是在反抗什么？
不管怎样，
要快点回来了，考试只剩6天。

马大，我回来了

马大，
我回来了。
一个早上的折腾之后，
我那15个大箱顺利从巴生宿舍运送回马大第六宿舍。
再折腾了整个下午，
一箱一箱的东西扛上二楼，
简直要了我的命。
如果不是热心的学妹的帮忙，
恐怕这个时间我还在一个人慢慢的拖着脚步，拉着箱子...
所以，
绝对绝对不要再搬来搬去了...

现在，
房间收拾好了。
全身肌肉开始疼了...
今晚一定非常好睡。

也好，
就让头脑好好休息一天，
明天又是新的开始，
继续为考试加油！

最后一句话，
我回来了，
马大，
请多多指教！


p/s:绝对绝对不要再搬回巴生了！

巴生最后一夜

这是我在巴生的最后一夜，
明天一早将搬回马大。
来这里一年，想到当初刚搬来这里的情况，
就像是昨天的事情。

一眨眼一瞬间，
一年，
不长不短。
当初舍不得离开，
现在呢...
没有所谓舍不得，
只希望不要再回来了。
不是这个地方不好，
只是希望下次再踏入这个地方，
不是以学生的身份，
而是一个前来观光吃肉骨茶的旅客。

所以，
今天不去想不好的事情，
好好收拾行李，
期待明天的到来，
向这地方说再见。

我不想再回来了。
掰掰，巴生！

压力指数：100/100

我想说，
一个平凡的我，
一个没有志气的我，
到底是是何德何能，如此得到朋友们的关怀？
昨天的我非常压力非常自卑，
朋友们不断地在我身边鼓励我安慰我。
告诉我我可以的，
我们可以一起毕业的。
在此，
我非常感谢身边的每一位朋友，
真的非常谢谢你们的关怀！

我知道我又在自哀自怨了，
这样的我很惹人厌。
但我就是很悲伤，
我无法在这么伤心的情况下还强颜欢笑告诉别人我很好。
我现在的压力指数绝对是爆点了...

读得很压力时内心有个小我告诉我自己，
‘不如别读了，放弃吧！’
我很想这么做，
因为现在真的很难受。
我不会聪明地解决自己的烦恼，
尽管用尽了所有发泄的方式，
读书的压力还是这么的强烈。
受不了了，
我读不下去，
也有放弃的念头了...

我好想说话，
想说好多好多的话，
可是不知道要说些什么。
只想借外在的声音遮盖自己内心的的想法。
好想听到别人对我说话，
因为我一个人坐着，
就会莫名其妙想些有的没的。

真的很烦，
很害怕未来，
我恐慌得快要放弃自己和这里的一切了...


我很压力很压力很压力，
我很坏的想要别人也感受一下我的压力，
或是帮我分担一点点...
就算那么一点点也好，
因为我的肩膀快掉下来了...
我的头脑快爆炸了...






压力指数：100/100






压力，是怎么回事？
上了大学才知道。
它可以是个很好的推动力，
也可以是个可怕的黑暗力量...

莫名其妙的一场梦

 昨夜我做了一个梦。
梦里我与家人到一个岛旅行。不记得是什么岛了。
梦中，我站在沿海公路，有一片非常美丽的大海，天空阳光很温和，还有海鸥的声音。一切都是我最喜欢的情景。
那应该是我梦寐以求的一个小岛吧...
只是梦境里，故事的发展并不是那么的顺利。

我来到了美丽的海滩，发现我忘了带今年年头刚买的bikini,不能在这美丽的海滩穿上自己漂亮的泳装，失望极了。
接下来我回到度假屋，打开背包，我才想起出发前我只带了一套衣裤，没有其他的衣服，甚至连内衣裤都忘了带，而我必须在这岛逗留4天3夜，没有换洗的衣服，烦恼极了。
接下来我打算把一切清洗用具摆在浴室，结果又想起出发前我什么都没带，牙膏牙刷还有沐浴露全都在家里，无奈极了...
我有点生气，想问老妈有没有帮我带，结果她说没有。想想也是，打从小学6年级开始我就自己整理行李了，老妈怎可能会帮我做这些东西呢？结果我就一个人自己生闷气，一个美好的旅行计划，有着失败的开始...
然后，我气啊气的，闹钟响了，我气醒了...一时之间忘记了那个梦。
早上八点，醒来时有点莫名其妙，不懂自己在气什么。

慢慢的，才想起有作了这个梦。
我的梦，是不是反映了我内心对自由与轻松的渴望呢？
多想让自己放松下来，可是却得面对现在的考试，所以即使放松下来，依然还是紧绷的。
就像梦里，明明都已经去度假了，却还因为忘了一大堆东西，整个旅行美好的心情就这样破灭了...
哎呀，别想了...好好念书，好好考试。及格了，我一定要到梦里那美丽小岛旅行~

很喜欢海,也非常喜欢站在陆地遥望大海的感觉.

很美不是吗？

p/s:
其实...
我的闷气到现在还有点不消，原因是我非常在意自己穿不到那套bikini...
呵...
它可真是‘英雄无用武之地’，连在梦里都用不着。

儿科成绩出炉了

儿科考试成绩出炉了。
很快吧？
那天才说刚考完试，星期五成绩就出来了。
只是，早上教授念了我的名字，我上前去接受面试时，教授第一句话是：你的笔试部分不及格。
我那时愣了一下，脑子反应不过来。
什么？不及格？怎会这样啊？
确实是那样，我自己也知道那两道题目里有一道题目做得非常不好。
然后我问教授：真的吗？那我其他的部分做得怎样？
还好，教授之后补充了一句，我整体上的分数是及格的，只是败在笔试做不好。

我回想起来，那时我的表情应该是很可笑吧？教授看到我这样子，还对我说了一句话：“你不应该是这样的，我相信你能做得比这更好，你自己不是知道吗？”
我点了点头，没说话。现在想起教授对我说的那句话，很感动...

我自认我在复习儿科时是用尽了全力。该懂得，我几乎懂了80%。这算是我满自信的一次了。只是想不到那天考试看到题目时一开始看到第一题脑子竟然呈现空白，是太多答案一次过涌出来，不知如何下笔，结果混乱之下，这里写一点，那里写一点...虽然写得密密麻麻的，却都不是重点答案。

果然还是跟着自己以往的方式回答会比较好。以前考试时总瞄到其他系友在考卷上写出满满的答案，相较之下自己的考卷上的字可说是少别人一半，懊恼不已。
但之后考出来分数却跟他们的差不多。
这是不是证明了我写得虽少，却都是在写重点呢？
那时的我却不是这么想的，以为自己的写法出现了问题，所以一直在寻找把答案写长的方式，结果现在就是弄巧反挫，反而让自己的分数更低了...现在，可说是比当初更懊恼了吧...唉...


算了，管它的，反正现在总分（选择题+笔试+临床考试）加起来我的儿科就是过关了。
有点失望，也有一点开心，毕竟自己真的也尽力了，最后的结果也算是理想的了。
但不代表我满足了，我会再接再厉的，一个小小的挫败不算什么。下次我一定会把笔试做好，一定！！！




给自己的话：我不想再当吊车尾学生了...现在开始发奋图强，还来得及吗？

周杰伦《给我一首歌的时间》

不知不觉地，儿科就这样给我混过去了。
今天，是我这一年的最后一个部门考试，同时也代表着真正的大考即将到来。
一年来，没有一个考试是完全没压力也不紧张的。
部门考试共有5个：内科2个，外科1个，妇产科1个及儿科1个，
加上零零散散的其他小考，一年里差不多有10多个考试吧...
所以，也许习惯了，在刚才的考试，一个小时的等待，慢慢变得不紧张不害怕。
完成了，又结束了一个考试，现在就只剩最后一个最最最最最可怕的学年考。



没有紧张，不代表没有压力。
为了这学年考，我的压力还是大到自己无法承受的那种程度。
还是很压力，还是很担心...
因为对自己有期望，而且非要得到不可，所以必须要成功...
加油好吗？
让我顺利考上第四年好吗？

送一首歌给自己，周杰伦的《给我一首歌的时间》。
第一次听到这首歌，是我在2009年与家人到热浪岛度假时，一位当地认识的新朋友点唱的歌曲。我个人觉得副歌部分很好听，‘能不能给我一首歌的时间...’



《 给我一首歌的时间 》


雨淋湿了天空 毁得很讲究
你说你不懂 为何在这时牵手
我晒干了沉默 悔得很冲动
就算这是做错 也只是怕错过

在一起叫梦 分开了叫痛
是不是说 没有做完的梦最痛
迷路的后果 我能承受
这最后的出口 在爱过了才有

能不能给我一首歌的时间
紧紧的把那拥抱变成永远
在我的怀里你不用害怕失眠
如果你想忘记我也能失忆

能不能给我一首歌的时间
把故事听到最后才说再见
你送我的眼泪 让它留在雨天
越过你划的线 我定了勇气的终点

雨淋湿了天空 毁得很讲究
你说你不懂 我为何在这时牵手
我晒干了沉默 悔得很冲动
就算这是做错 也只是怕错过

在一起叫梦 分开了叫痛
是不是说 没有做完的梦最痛
迷路的后果 我能承受
这最后的出口 在爱过了才有

能不能给我一首歌的时间
紧紧的把那拥抱变成永远
在我的怀里你不用害怕失眠
如果你想忘记我也能失忆

能不能给我一首歌的时间
把故事听到最后才说再见
你送我的眼泪 让它留在雨天
越过你划的线 我定了勇气的终点

你说我不该 不该
不该在这时候说了我爱你
要怎么证明我没有说谎的力气
请告诉我暂停算不算放弃
我只有一天的回忆

能不能给我一首歌的时间
紧紧的把那拥抱变成永远
在我的怀里你不用害怕失眠
如果你想忘记我也能失忆

能不能给我一首歌的时间
把故事听到最后才说再见
你送我的眼泪 让它留在雨天
越过你划的线 我定了勇气的终点

你说我不该 不该
不该在这时候说了爱你
要怎么证明我没力气
告诉我暂停算不算放弃

我说你不该 不该
不该在这时才说爱我
要怎么证明我没力气
我只有一天的回忆







p/s:很多事情都是一瞬间一眨眼,就在还没来得及看得清听得见的时候就消失不见.一首歌也许就那5分钟,可是哪怕只是短短的5分钟,让我多准备一点,也许未来就会变得不一样...

我们的考试分4个部分,最令人害怕的是最后一个临床考试,因为考题无法预测,而且必须面对病人与两个考官.
考试就那短短的30分钟,可是30分钟却能决定学生晋级或留级...错过30分钟的机会，就得付出1年的时间重修。
所以，多一分多一秒，都必须好好把握这些时间，好好准备...







想要多一点的时间...
对于要考试的我却变成了一种奢求。
哎...

《老人与小孩》

先不告诉你这是什么，就这样慢慢看，用你的心去感受一下这种心情...


门前老树下,坐着老人与小孩

老人对我说,他的孩子都不在

他们都不乖,整天在国外

外国月亮比较圆,奇怪不奇怪



多少年以来,总是孤孤单单

我对老人说,我想陪你去看海

满天是云彩,满心是爱

老人握着我的手,眼泪掉下来















有让你想起家里的爸爸妈妈吗？
当孩子一个人在外时，总会有寂寞时随时陪伴着的朋友。孩子偶尔打电话回家，父母告诉说他们过得很好。
孩子听到家里两老都过得很好，那他就可以很放心的去享受在外的生活了。
也许他们忽略了‘过得很好’的口气，是有点迟疑，有点颤抖的。谁也看不见电话另一端的老人，也许眼眶早已挤满了思念的泪水...

也许思念，也许寂寞，却不能把它们当成阻挡孩子前途的借口。
必须让他们在天空自由飞翔，找寻自己的理想。
这是老人爱孩子的方式，也是世界上许多父母爱孩子的方式。

‘满天是云彩，满心是爱


老人握着我的手，眼泪掉下来’


一片大海总会让人想起许多往事...也许老人希望陪在身边一起看海的是孩子，然后站在那片碧蓝大海前对孩子述说那过去已讲了有一百遍的陈年往事。

一份份无法亲口传达出去的爱化成一滴滴泪水，流了下来...
我很喜欢最后这两段，因为看得我心很酸。仿佛看见自己爸爸妈妈在我们3个孩子离家后的孤单寂寞，还有那种不习惯，还有每次回家又离家，那不舍的拥抱，还有目送我们背影直到消失不见的...那关怀的双眼，湿湿红红的。



如果不告诉你，你会知道这是一首歌的歌词吗？是首很旧的歌曲，我搜遍了许多网站，找不到它的mv，有兴趣可以自己到sogou下载，曲名《老人与小孩》，由歌手方季惟演唱。




以上是上半段，还有接下来下半段是这样的：


我是真心的朋友,真心的小孩
陪在你身边,永远不离开
你是最好的朋友　最好的依赖
像星星和月亮　老人与小孩








这首歌，很久很久以前我就背下来了。
因为觉得歌词十分有意义。也在这首歌的歌词中看到父母的心情。
这些感想，献给我最爱的老爸老妈，想告诉他们，我感受到你们的爱与关怀，也看到你们的思念。

谢谢你们爱我，我也很爱你们

考前压力就是这样

这几天压力有增无减，心情也跌入了谷底。
夜晚睡不好，临睡前思考了种种问题，睡梦中也梦见自己正努力解答所有问题，仿佛脑子是半清醒着，没有停止运作的一刻。可是刚才下午翻开书读着读着头越来越沉，慢慢失去意识...

突然惊醒，发现自己的确是不小心睡着了。手有点麻，我甩了甩手，把麻麻的感觉甩掉。天色已黑，时间是傍晚7点，我趴在书桌前睡了将近一小时。这1小时，我是昏睡的。我很确定我没做任何梦，是很平静的睡着再醒来。

可是趴着睡醒来后精神也不怎么好，于是躺到床上想再歇个半小时。越是刻意想睡觉越是睡不了。翻来覆去，耳朵敏感得哪怕是外面叶子被风吹的声音我都听得见。风扇旋转的声音不断传入耳朵，这下子睡得了吗？平静下来，开始有欲睡的感觉，头脑却好像很能够察觉到，立刻警惕我说还有许多东西没念完。

惊醒。

再睡...书里的内容出现在我脑里。

再惊醒。

再睡...同样的画面。

再惊醒。

一次又一次的循环，没完没了。

我不睡了，可以吗？心情很不好，很想让自己崩溃。但至少我是理智的，没有悲到那种程度。
这就是我未来29天还要面对的压力。又还能怎样？

至少，远处还有人是了解我的。与在国大的小凤凤通了一小时半的电话。什么都聊，话题不限制与课业压力，她说了解我的压力...我眼眶湿湿的。放下电话后，在心里感激，谢谢你明白我...

我们不断提醒自己要坚强，而我却发现坚强只是平时说的话。一旦遇到难题时第一时间想到的不是坚强，而是钻牛角尖。是种恶性循环，来来去去。






再来，如果一切可以看开点，生活也许可以不那么累了。世界上就是有这么固执的人，非要不可，不是吗？

沮丧的考前30天

最近的我很沮丧。不管是学习上，社交上...所有的事情似乎都不怎么顺利，更有些事情让我束手无策。

也许考试越来越靠近，压力越来越大。这几个晚上睡梦中都还梦见自己正努力念书，却一点收获都没有。虽然说不在意留级多一年，但想到无法跟自己打拼多年的系友们一起毕业，心里多少有点恐慌。最近的我，一想到这件事，眼泪都不知觉的流下来。

距离学年考倒数30天，昨晚我整理了需要温习的课题时，发现没有一个课题是100%有把握的，不，应该说甚至不到50%。 眼看身边的朋友一个个开始为考试准备，而且每个人都有着明显的进步，我却依然原封不动的呆呆站在原地，要怎么去应付这考试啊？

很沮丧，我把许多念过的东西都忘了。
很沮丧，我到现在还搞不懂要怎样呈献一个完美的病历报告。
很沮丧，我无法吸收我现在所读的一切。
很沮丧，我无法非常有自信的与朋友一起讨论功课，也无法在他们的讨论上做出一丝贡献。
很沮丧，我的忧郁烦恼无法对这里的朋友说。
很沮丧，因为我读书再读书，打拼再打拼，却还是无法向前走...

可怕的考试要来了，我能得到那张前往第四年的通行证，继续向前走吗？
 想到这，饭都吃不下了...