车祸后2个月

曾经我认为一个人生活无所谓
我可以做自己喜欢的事，
不需要迁就别人
不需要委曲求全
所以习惯一个人自由自在的过日子
习惯不依靠别人
越来越坚强

然而
2015年8月某天我在文东遇上了交通意外
Post call那天，我一个人去了KL。
回关丹的路上，天下着细雨，在一个转弯处车子失控在路中翻转几圈，
车子前后撞想石头
安全气囊爆开，车里冒出浓烟
我还记得，那时在安全气囊爆开时我撞到了额头和前胸
头晕的撑不开眼睛

那时，脑袋一片空白
身边几个假好心人士假意帮助，实际上是要借拖车赚我一笔
突然
我拿出手机，不知该向谁求救

家人也是在车祸后两个礼拜才知道，父亲知道的时候立刻打电话过来训我一顿

“这么大件事都不跟家人说！？”

抱歉，我只是不想让在远方的你们担心。。。


一个人生活
手机是唯一能让远方新人好友知道我消息的通讯工具
可是我在这陌生的地方发生事故的时候
却无法向身边最亲的任何一人求救
即使求救了，却无法过来帮我后

车祸后的这些日子。。。偶尔看回去还是有些心悸

那次后，变得有点害怕一个人
我开始在想
我一个人继续过日子
会不会哪天我死在家中几天都没人发现我失踪了
直到尸体腐烂发臭才被人报警把尸体带走

那次后我有所领悟
生活上，原来并不能时时刻刻一个人
开始明白孤单的感受
开始害怕寂寞


会不会哪一天
我会像空气一样消失却无人察觉。

有心事

一年前，载着一车行李一个人来到这新城市
与一位74岁的老太太租了小房
在新的工作环境工作
遇上新的同事

活了26年，过去离不开爸妈朋友的我
在新的城市一年里
心逐渐坚强起来
偶尔和新同事聚餐
偶尔与一同被流放到东海岸的老同事探索这新的城市
偶尔一个人到咖啡馆一个人喝咖啡发愣

每一次与爸妈通电话
爸妈问我：忙吗？
我说：嗯，这里工作多，很忙。
然后总是很随便的带过话题盖下电话
每次盖下电话后，我叹了口气
多久没真正的与他们聊天了。。。

我只是不想让他们知道
我很好，可是我很寂寞
寂寞的想呐喊
寂寞的想落泪

有好多话想说，到了嘴边却说不出来

有多久没真心的为自己笑了

新城市新地方新同事新朋友
无法弥补空虚的心
那看似坚强的心，败给了寂寞
别人眼里开朗的我，看似日子过得很好，却在没人发现的角落默默流泪
为工作，为责任，为孤单，为思念。。。

我原来也只是个伪装坚强的女人

我的烦恼，我的心事，快乐或难过
在这地方，只有自己与自己分享。


所以
我想离开这只有自己的一个人的地方。。。
太孤单
太寂寞

突然的温柔

有时候人就是这样

遇到再大的事自己扛

忍忍就过去了

听到身旁的人一句安慰就瞬间完败

后来才发现

怕的不是冷漠怕的是突然的温柔

怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过

怕的不是孤独怕的是辜负

－叶剑锋－

最近

有个我照顾过的病人不幸在手术中去世了

他在加护病房已将近1个星期，之前经历了两个开脑大手术，由于术后状况不怎么改善，最终脑外科和我们麻醉科达到了共识，决定为病人进行喉管手术（tracheostomy）

手术前我见了家人

病人的孩子们都很关心他们爸爸的状况

病人儿子问：手术风险大不大？

那天我对他的儿子说：你爸经过了两次大手术，这次喉管手术比起上次的开脑大手术风险不大。我不能跟你担保什么，但与其这样让他躺在这什么都不做，至少希望手术后病人的状况能有些改善。

我没有强迫家属立刻做决定，而是建议他与家人商量后尽快给我答复。

最终当晚病人的儿子签了手术同意书。

好巧不巧的，如此风险不高的手术，偏偏死神就找上了这病人

当天，术后突然无法输入氧气，病人心跳停止，CPR...急救了很久，病人始终去了。。。

一切来得太突然

家属无法接受事实

那天，当场，负者的麻醉医生，耳鼻喉科医生，脑外科医生站在家属面前，解释事情的经过

愤怒

悲伤

却无能为力

尸体当天被运回家

我麻醉部，事发当天，大家难以置信。喉管手术造成的死亡几率少之又少。偏偏就遇到了。

病人离开那天，我哭了一整个晚上。。。为病人，为家属

几天后

大老板把我叫了过去

说家人投诉我没跟他们解释清楚，也说我说话没礼貌

愣了一下

是什么时候说话大声了？什么时候我说话粗鲁了？

什么没解释清楚了？

明明该做的都做了，明明该说的都说了

自问自己不是什么淑女，但对病人和家属，什么时候说话语气重了？

老板和同事都惊讶，这种不明的诬赖，你知我知天知地知。。。

大家觉得无奈却不能做些什么

因为都明白，病人去世了

家属要的是个发泄的空间

偏偏，无奈的情况下，我方必须给家属一封道歉信

不管是对是错。。。

我心又落泪了

这莫名其妙的指责，让我有点沮丧

还是若无其事地工作

一个大老板，突然把我叫过去

坐下来

问我：你还好吗？我相信你不是他们说的那样。看你平时说话和工作态度，大家知道你是个怎样的人，一个温柔的人，被套上这罪名实在不应该。但，这就是学习的过程。我们每个人都会经历着一些，所以，要撑着。

伪装的笑脸瞬间被击垮了。

我对老板说：谢谢你的关心，我确实很难过，但我相信我会撑过去。

我可以笑着说我没事，我可以假装坚强，但叶剑锋写的对

’怕的不是冷漠怕的是突然的温柔

怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过

怕的不是孤独怕的是辜负‘

再如何坚强始终敌不过一句关怀问候。

这句问候

让我昨天哭到今天

我一个人在这工作，一个人坚强了这么久

越是坚强的人，越是对温柔的关怀无法抵抗

这些坚强就是为了掩饰自身的软弱，而温柔却让你看到了自己无法接受的软弱

这次后

请不要再猜穿我的坚强面具

我需要时间把它戴上。。。

一个人的坚强

我又回来这里了

来到关丹的第8个月，

也是我在麻醉科的第八个月

今早放工后和平时一样

一个人去喝咖啡

一个人去逛街

一个人去看cd

5月中回了槟城一趟，见了几个老朋友

一位老朋友说：几年不见，你真的改变了不少

我笑了笑

可知道，我今年27，独自一人在外生活了10年。

十年的时间，能不改变吗？

也许10年对有些人不算什么

对于一个来自小地方的女孩，独自从一个小城市到一个又一个的大城市

过去害怕一个人过马路，

现在开车比男人还猛

过去不敢与陌生人沟通，

现在见到谁都能打招呼

过去害怕与男生接触，

现在都能跟男生玩在一块

搞得我自己都在怀疑自己到底是男是女。。。

我知道，也察觉到一切都变了

不管是自己，家庭，种种方面。。。

别人不懂，一个人应对这些有多累。

朋友，你所看到今天的我，是跌跌撞撞几百次后，每次再从新站起来的我。

你看到的我，掀开衣角后会有大大小小的伤疤。

今天我可以跟你说我很好

因为伤口在每次站起来后慢慢愈合

挨痛了才学会更爱自己，更小心翼翼的走接下来的路

生活就是如此残酷，

它不允许你停留在原地，

它不允许你害怕恐慌，

你必须离开那个舒适区

你不停的往前走，一直走一直走

直到你战胜了他，主宰它

直到这个时候

你将会是最自信美丽的

不能说我已战胜了它

因为我还在努力中

但我会坚强的

也会坚持

继续走下去

2年

2014年7 月30号

2年

不知不觉实习来到了尾声，我也得到了正式医生的license

我以最简短的方式来总结我的实习生涯：

2年-朋友

一群大学朋友一同来此报道，不是每个同学都混得过。刚开始是哭的比笑的多，后来认识了几个疯狂人物后，总算笑的比哭的多

2年-生活

宿舍生活总是简单方便些。实习一年后被逼搬出医院范围后，第一件学会的事是开车，第二件学会的事是5分钟内梳洗完毕到医院，第三件学会的事是如果迟到，卡可以不打，但还是必须硬着头皮去上班

2年-工作

不懂到懂，花了多少时间？这份工作有没有生活素质，看你怎样看待。至少两年里我对自己的评估：不会就努力，尽力而为，愿意为自己的过错负责任。曾经上班最早纪录：凌晨3点，最迟下班记录：凌晨1点半。 你没看错，我说的是AM shift，早班（一般上8am-5pm的时限）

最重要是学会的一件事：如果知道早上的review自己是来不及做完，那就要比老板更早到，管你早一小时2小时还是3小时，老板看的是成果而已

2年-感情

也不是没有，本人多少有些姿色好不好？只是时机未到，天时地利不人和。

所以简单来说，没有就没有，还想怎样！？

2 年-金钱

一个字：穷

理财观念不怎么好，存的钱总会每3-4个月掏出来去旅行。所以还真的是。。。对自己无言。。。总给自己找借口，工作累嘛，总得好好奖励自己

所以现在的存款，是只能买到一间厕所。。。的马桶

汗颜啊！

2年-娱乐

这个地方，我的娱乐：吃饭，看电影，喝咖啡，在家看韩剧，跟朋友哈啦-end of story

最常吃饭的地方：football tomyum, 晶晶海鲜饭店

最常看电影地方：Alor setar mall(一年也不过看那一两次）

最常喝咖啡和跟朋友哈啦的地方：cafe diem, Parrots espresso，McCafe

2年-改变

待人处事有改变，不喜欢就说不喜欢，学会说更多废话，学会安抚病人，学会对老板发脾气，学会对找茬的人无动于衷，学会不念家，学会爱笑

2年不长，

但离别时还是会有点感伤

因为有别于过去，所有人接下来都会离开这地方，几乎都被派往到更远的东海岸去工作，大部分人被派往吉兰丹和丁嘉楼，

而我即将独自一人去彭亨州。。。一个我不曾到过的地方

离别派对那天，看着即将分离的几位死党，情绪有点激动地说。。。

原来我还会有离别的忧伤

明天又和死党来个离别旅行了。

这次后，算是正式告别。

彼此都会过回各自的生活，

而我将会去新的地方重新开始建立起自己的王国。

下个地方，我又会建立起怎样的国度呢？

敬请期待

实习生涯的终点

倒数1个月，我即将离开这里，成为正式挂牌医生。

原来距离上次写部落格，已经是一年前的事。
以后再慢慢update过去的点点滴滴吧。

现在在骨科部，也是最后一个实习的部门，已不知不觉中混了3个月，也不知不觉中在米乡医院过了两年。
要说mu qian这个部门所经历的，开心的不是没有，但不开心的多的是。
它也是我实习以来6个部门中最难过的一个部门吧！

工作最重要是人际关系与环境。
基本上，人际关系并没问题，这部门有问题的是工作性质和环境。
足足用了三个月的时间来适应，却只觉得它是无可救药。
我的信心和耐心随着时间在慢慢的磨殉。
医疗服务这股热诚，似乎正在慢慢消失。



越写越感伤呐！
人累时总会有点失常。
最近，真的很累。
是身心疲累

实习医生的日子已快到终点，我又来到了另一个分岔路
无法抉择我未来该想往何处
苦恼不已

同。不同

同样的地方

同样的食物

同样的片段

同样的笑话

可以因为遇上不同的人，不同的反应，成了不一样的诠释

一个听了几百遍的笑话，可以因为不同的笑声，不同的反应，

就算重复了几百遍都还是如此生动

难得有感而发，

是因为最近熟起来的一班朋友，让同样的事情，变的多了一份色彩

因此想要记下这一刻，以感恩的心态，对待这群可爱的朋友们

感恩他们的出现，我变开朗了。

还是别婉转

在facebook看到这照片。
很同情这男生的说。。。

所以个人觉得,该说的话还是别婉转,该做的就别拖,最重要是求婚还是表白千万别只通过文字和手机。

人生里，

婉转也该看时机。

用错时机，错过了机会，就只能抱着遗憾离开。

爱情来时别当胆小鬼,看到往往这种方式表白,换来的都是悲剧啊。。。

完整或残缺

是完整或残缺

有时候，有些事情都只差那一点点。。。

有时候，有些感觉都只差那一点点。。。

那个一点点，就要看你到底看不看重。

有人选择继续完成，

有人选择放下不管。

有些被完成的，不代表将会是完整。

而放下不管的，也未必是不完整。

人就是爱把一件简单的事搞得如此矛盾。

然后让自己苦恼一整天。

仔细想想，其实很简单

不管怎样，事情到了最后，若是达到自己心目中想要的效果，那就是自己要的完整了。

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其实这心情记录写了整个月都无法完成，

难得有感而言，一口气写完，而且标题包含着我活了25年对工作和感情之间的内心挣扎

进入内科，虽让隔日休假，但也隔日值班，稍微疲累些。

总是告诉身边的朋友，我生活除了吃饭睡觉工作，再也容不下其他事情了。

进入内科其中一个收获就是一个插身而过的缘分。

而为了此事，几乎整整三个月的时间，每天都在质问自己，到底该不该？

曾经朋友问我：过去还在大学时若说为学业忙碌而不想开始谈恋爱那还情有可原，但你现在都已出来工作了，要说顾虑没顾虑，要说忙碌也看自己的时间分配，你到还想怎样？

左思右想，不是没尝试打开胸怀，也是有努力接受过，但发现我心目中的完美生活，包括了工作，自由，家人，朋友和自己，却从来没列入爱情和婚姻。

目前生活和工作，确实满足了自己以上完整的定义，也许在别人眼中还真的只差那一点点，但有点俗邋的说，我实在不敢为目前生活做任何改变。

几天前，狠下心来，我做了果断的决定。放下是最好的决定。

也许有些事情是无法完成，但若是成全了自己心所想要的，这不表示生活不完整。反而如果是贸贸然进行下去，这只会为未来制造另一个难题。

这样的未来，会是变的完整还是残缺？

其实我是想都不敢想。

最后的决定，男生们，还是当朋友或麻吉就好，生活会简单些。

有想过，也许这辈子我会因为自己的执着孤单一辈子，

但很想大喊一句：

So what?

我是新时代女性，只想过我想过的生活，做我想做的事，在乎我想在乎的。

单身万岁！

自由万岁！

工作万岁！

所以，男生们，还是别自找麻烦，看到我请靠边闪吧！

我可是你们惹不起的女王。

实习生涯@内科-黑色星期三

昨天，病房里我照顾的一个病人病逝了。

一天前病人才从旧医院转回这里，当时来的情况其实已经不乐观。
但我们还是尽力找出病因。

由我接手的这一天，我们做了一系列的安排。
在我下午抽完血才离开的下一秒，忽视突然叫住我，说病人已没反应。
病房里只剩我和另一个实习医生，还有一个碰巧来看病人的外科医生，我们在那外科医生的领导下CPR了半小时，家属最终决定放弃抢救，让病人好走。。。抢救的最后，小老板来了，看到此情况，决定尊重家属的意愿。

我们拉开布帘，小老板告诉家属，我们已经尽力了。
家属们点头，都哭了。

心，酸酸的。
病人，年龄和我妈一样。女儿，年龄应该小我一点吧。。。
上一秒，我还有说有笑的跟死者和她女儿谈天，下一秒他就突然倒下不治。
对谁都是难以接受的实事。。。

填好所有资料，交给家属。死者的女儿离开前叫住我，抱住我哭着说：医生，谢谢你。。。我们明白，你尽力了。

我在心里泪崩。红着眼眶对他说：对不起（梗咽）

我以为工作久了可以对死亡没感觉。
但原来，不管付出的感情多少，
面对突然地离开或改变，人都会有种潜在内心自然的反射精神，

叫不舍。

续这件事后，心都沉沉的，有在静下来时悄悄为死者掉下一滴泪。。。
然后闭上眼睛，不再去想。

这一天，我穿上黑衣，不是为了最近热门的政治话题，是为我自己，为我病人。。