实习生涯的终点

倒数1个月，我即将离开这里，成为正式挂牌医生。

原来距离上次写部落格，已经是一年前的事。
以后再慢慢update过去的点点滴滴吧。

现在在骨科部，也是最后一个实习的部门，已不知不觉中混了3个月，也不知不觉中在米乡医院过了两年。
要说mu qian这个部门所经历的，开心的不是没有，但不开心的多的是。
它也是我实习以来6个部门中最难过的一个部门吧！

工作最重要是人际关系与环境。
基本上，人际关系并没问题，这部门有问题的是工作性质和环境。
足足用了三个月的时间来适应，却只觉得它是无可救药。
我的信心和耐心随着时间在慢慢的磨殉。
医疗服务这股热诚，似乎正在慢慢消失。



越写越感伤呐！
人累时总会有点失常。
最近，真的很累。
是身心疲累

实习医生的日子已快到终点，我又来到了另一个分岔路
无法抉择我未来该想往何处
苦恼不已

同。不同

同样的地方

同样的食物

同样的片段

同样的笑话

可以因为遇上不同的人，不同的反应，成了不一样的诠释

一个听了几百遍的笑话，可以因为不同的笑声，不同的反应，

就算重复了几百遍都还是如此生动

难得有感而发，

是因为最近熟起来的一班朋友，让同样的事情，变的多了一份色彩

因此想要记下这一刻，以感恩的心态，对待这群可爱的朋友们

感恩他们的出现，我变开朗了。

还是别婉转

在facebook看到这照片。
很同情这男生的说。。。

所以个人觉得,该说的话还是别婉转,该做的就别拖,最重要是求婚还是表白千万别只通过文字和手机。

人生里，

婉转也该看时机。

用错时机，错过了机会，就只能抱着遗憾离开。

爱情来时别当胆小鬼,看到往往这种方式表白,换来的都是悲剧啊。。。

完整或残缺

是完整或残缺

有时候，有些事情都只差那一点点。。。

有时候，有些感觉都只差那一点点。。。

那个一点点，就要看你到底看不看重。

有人选择继续完成，

有人选择放下不管。

有些被完成的，不代表将会是完整。

而放下不管的，也未必是不完整。

人就是爱把一件简单的事搞得如此矛盾。

然后让自己苦恼一整天。

仔细想想，其实很简单

不管怎样，事情到了最后，若是达到自己心目中想要的效果，那就是自己要的完整了。

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其实这心情记录写了整个月都无法完成，

难得有感而言，一口气写完，而且标题包含着我活了25年对工作和感情之间的内心挣扎

进入内科，虽让隔日休假，但也隔日值班，稍微疲累些。

总是告诉身边的朋友，我生活除了吃饭睡觉工作，再也容不下其他事情了。

进入内科其中一个收获就是一个插身而过的缘分。

而为了此事，几乎整整三个月的时间，每天都在质问自己，到底该不该？

曾经朋友问我：过去还在大学时若说为学业忙碌而不想开始谈恋爱那还情有可原，但你现在都已出来工作了，要说顾虑没顾虑，要说忙碌也看自己的时间分配，你到还想怎样？

左思右想，不是没尝试打开胸怀，也是有努力接受过，但发现我心目中的完美生活，包括了工作，自由，家人，朋友和自己，却从来没列入爱情和婚姻。

目前生活和工作，确实满足了自己以上完整的定义，也许在别人眼中还真的只差那一点点，但有点俗邋的说，我实在不敢为目前生活做任何改变。

几天前，狠下心来，我做了果断的决定。放下是最好的决定。

也许有些事情是无法完成，但若是成全了自己心所想要的，这不表示生活不完整。反而如果是贸贸然进行下去，这只会为未来制造另一个难题。

这样的未来，会是变的完整还是残缺？

其实我是想都不敢想。

最后的决定，男生们，还是当朋友或麻吉就好，生活会简单些。

有想过，也许这辈子我会因为自己的执着孤单一辈子，

但很想大喊一句：

So what?

我是新时代女性，只想过我想过的生活，做我想做的事，在乎我想在乎的。

单身万岁！

自由万岁！

工作万岁！

所以，男生们，还是别自找麻烦，看到我请靠边闪吧！

我可是你们惹不起的女王。

实习生涯@内科-黑色星期三

昨天，病房里我照顾的一个病人病逝了。

一天前病人才从旧医院转回这里，当时来的情况其实已经不乐观。
但我们还是尽力找出病因。

由我接手的这一天，我们做了一系列的安排。
在我下午抽完血才离开的下一秒，忽视突然叫住我，说病人已没反应。
病房里只剩我和另一个实习医生，还有一个碰巧来看病人的外科医生，我们在那外科医生的领导下CPR了半小时，家属最终决定放弃抢救，让病人好走。。。抢救的最后，小老板来了，看到此情况，决定尊重家属的意愿。

我们拉开布帘，小老板告诉家属，我们已经尽力了。
家属们点头，都哭了。

心，酸酸的。
病人，年龄和我妈一样。女儿，年龄应该小我一点吧。。。
上一秒，我还有说有笑的跟死者和她女儿谈天，下一秒他就突然倒下不治。
对谁都是难以接受的实事。。。

填好所有资料，交给家属。死者的女儿离开前叫住我，抱住我哭着说：医生，谢谢你。。。我们明白，你尽力了。

我在心里泪崩。红着眼眶对他说：对不起（梗咽）

我以为工作久了可以对死亡没感觉。
但原来，不管付出的感情多少，
面对突然地离开或改变，人都会有种潜在内心自然的反射精神，

叫不舍。

续这件事后，心都沉沉的，有在静下来时悄悄为死者掉下一滴泪。。。
然后闭上眼睛，不再去想。

这一天，我穿上黑衣，不是为了最近热门的政治话题，是为我自己，为我病人。。

生活update一下

难得想起我的部落格，上来看看，发现原来有这么长一段时间没写部落格。

只能说，忙咯！忙到写部落格的心情都没了。

时间过得很快，我完成了儿科，又完成了妇产科。就这样过了8个月。

我的天啊！真的是工作了8个月。

话说，当时续儿科后我选择进入人人口中最压力最可怕的妇产科。

一心想说，大家都把妇产科说得那么可怕又压力，自己都不太喜欢，这么令人难受的部门还是早早把它给过了，早死早超生。

没料到就在竟如此科实习的第四天就发生了轰动全医院的丢脸事件，让我在妇产科一夜之间大红大紫，甚至红到其他部门去。

这一切，就在于当时我所造成所谓的＂手术室红色风波＂。

内幕。。。实在说来话长，还是自己收在心里成为一个回忆好了。

但也庆幸的因为此事件，认识了一群小老板，而且跟老板的关系也因为这事件变得更好，这整个妇产科实习过程因他们多了一份轻松，少了一份压力。也许这就叫因祸得福吧！在事件之后偶尔工作上也会有些许小出错，偶尔也还是会糊涂一下，粗心一下。但都在大家的保护下活了过来。

再怎么辛苦，也顺顺利利的过了这压力得令人捉狂的4个月了。

离开妇产科，我深深感受自己是个如此幸运的人，不管何时何地总会遇到贵人，不得不相信，在外工作靠的不只是实力，同时也需要运气和有贵人相助。因为接下来部门，我遇到了工作有始以来第一个＂小人＂，发生莫名奇妙的冲突。。。纳闷。

如今，我进入内科已将近两个月。又是一番磨练。还记得进入内科的第一天，踏入病房的下一秒就看到一个病人倒下。立刻急救CPR了半小时，而最终他还是走了。。。这个内科，可说是一个多么悲伤又累的开始啊。。。而那天因为这激烈的晨间运动，我灌下了比平时多三倍的咖啡因。

这样的开始，我见证了内科是极度有挑战性的部门，可以随时随刻发生各种各样的突发状况。

别人说，内科是最好玩的。而我在内科的这段日子，才感受到自己实实在在是个有权利做决定的医生。开会时大老板一句话令我十分感动：你们不是秘书不是机器，你们是医生，是我们的一份子，要有团队精神，不要盲目跟随老板的决定，要有自己的想法，我们要一起想办法医好病人。

总是觉得自己正虚度人生，但听了这番话，似乎满足了自己一直以来所追求的存在价值。那一刹那稍微激起了工作的斗志。这也是为什么很多人内科如此热门的缘故吧！

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后记：

hmmm。。。

目前虽然陷入一些人事阻碍（觉得遇到了某些无中生有的人，要不就是真的实实在在被人盯上搞针对，工作上最怕不就是遇到这种人和事吗？唉。。。）

但我相信，凭自己的毅力和坚强的心，我能度过所有障碍。

让一切阻碍成为另一个生活中的功课，好好学习吧！！加油加油加油！！

对自己说-Happy birthday

今天，我又老了一岁。

对有些人而言，也许生日这一天是个大日子。
对我而言，今天不过又是一个平凡的上班日子。
早上6点出门，6点下班。
认真工作，然后回家休息。

就连我自己都差点把自己的生日给忘了。。。

工作后的生日再也不象大学时期的疯狂庆祝。
就连想要找个人陪我吃个晚饭或是逛个街都有点困难。
想约老朋友逛街，老朋友值夜班。我回到家里，屋友还在工作。
结果，这一个夜晚，
我窝在家里看YouTube。

门铃响了，
我打开门，
阿宝和阿仙拿着麦当劳汉堡套餐和一片小蛋糕来我家，
为我唱生日歌，然后闲聊一会儿，再送上一份小小礼物。

我深深感动。。
百忙之中他们还为我送上这份惊喜！
感动的，不是送到了礼物，而是她们的陪伴，使我这个晚上不感到孤单。

长大了，每个人似乎在自己的生活中都寻找到自己必须扮演的的角色，
每个人也都很努力的想要扮演好自己的角色。

渐渐的，
当自己越是融入了这个角色，
就越容易忽略身边其他事情。
也因此渐渐离身边的其他人和事越远。。。
而当自己某天突然察觉时，
这些事物都已在很遥远的位置，
也许，有些早已不属于你。

生活中，
就只剩下影子跟你作伴。。。

生日，还是别太感性好。
说说自己的感受吧！
这第二十四个生日，我过得很平凡。
朋友为我唱完生日歌后，问我想要许什么样的愿望？我说，我要赶紧找个男朋友呐！
是啊！虽然家庭的事件使我对恋爱有些抗拒，也虽然说24岁不算年轻了，但我心里多少还是有个少女梦，总会希望下次生日至少我可以抱着期待的心情与心爱的人庆祝吧！

祝自己生日快乐，心想事成！

在病房打战

星期一我值夜班。

那天一早开始下雨。

我心想不妙了。

目前我在儿科呼吸系统病房，

下雨天，天气冷，想必感冒发烧打喷嚏的小孩一定很多。

果然，在值夜班的晚上，一共来了十二个小孩。

来的都是有肺炎，气喘，呼吸气管炎。。。

每个小孩需要抽血验细菌，每个小孩需要静脉管，

整个晚上，就像在战场打战，

所有事情必须：快，狠，准

小老板，我和护士们打完一场接一场。

忙碌时，实在感谢护士姐姐们的帮忙，总会在背后提醒我该做的事项。

病房夜战的第1至第12小时：

拿病历，身体检查，写药单，抽血，值入静脉管，然后又到下一个病人面前拿病历，身体检查，写药单。。。

重复又重复，

一整个晚上，

我没有一刻是停下来休息的，忙的头昏脑涨。

忙到早上大老板来巡房时直接对我说：Ng，我知道你很喜欢病人，但也不必邀请这么多病人入院吧？

老板，我也不想的。。。

我从开始工作到第二天早上，16个小时里我只勉强抽出3分钟的时间喝了几口水和塞了一片面包入口而已，连上厕所的时间都没有。

病房夜战的第13个小时：

敌人还是那么强大，

陆陆续续到病房报道，

我感觉快要被敌人击败，

情况危急，小老板帮我从别个病房招来一个帮手。

我获救了！

随后，终于在早班同事陆陆续续来上班，看到救星出现的时候我松了口气。战争快结束了，放松下来后，当时我是完全无法站直，才发现自己已胃痛得走不动了。

弯着腰撑到下班回家，倒在床上直接睡死5个小时后再醒来寻食。

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如此忙碌的夜晚，

在这里的儿科部实在少见，

这种情况，我们命他为＂jonah＂。

老实说我是来到这里后学到的新词，

这句话应该是马来文吧！也不懂真正的意思是什么，但据学长学姐的解说是很＂灾难＂的意思，也就是说在夜班时发生很多状况，又或是很多case。

我们通常会为那些夜班常遇到状况，或是很多admission的同事套上＂Dr. jonah＂

一直以来我的夜班都很平静，

实在从来没想过自己有机会套上这个名词。。。

感觉上，

一旦被套上这称号，往后的日子想要摆脱就有点难了。

我的妈呀。。。

拜托拜托，

下一个夜班，

至少让我有机会吃个晚餐上个厕所。

p.s.：忙归忙，但很开心这次夜班我的抽血技巧已有很大的进步，工作犯错率也减少了。果然工作靠经验，越忙碌，学得越多。想想，不该抱怨太多。每件事情都有好与坏，看自己怎么去看待而已。

走出日光灯

这一天，有点累。

早上5 点45分出门工作，难得能在傍晚六点赶完工作，准时下班。

走在从医院回到住宿的路上，我不自觉的伸出手，想像用我的手碰触阳光。

是的，今天我终于看见了阳光。

我不再是在黄色路灯下看见自己的影子了。

过去我一直都比较喜欢宁静的黑夜。

但如今对我而言，在日复一日长时间工作＂人造光线＂的摧残后，

我只是想要在自然的阳光下助我看清自己。

短短5分钟的路程，

在这光芒下，

我能仔细瞧一瞧自己的穿着打扮，

看看自己头发长到哪了，

看看自己眼底下的黑眼圈是否加深了，

看看自己走路时是不是变得更有自信了，

看看是不是在2个月里成长了不少。。。

感觉上，

阳光和日光灯下看自己，

还是暖暖的阳光下能看得比较清晰。

然后，

我回到了住宿，

电梯门打开，

我按了5楼，

回到房里，

脱下白袍，换下穿了12个小时的脏衣服，洗个澡，

念个书，

很快的，
我又活在灯光下了。。。

下次，什么时候我才能站在阳光下呢？

面对日光灯，我开始有点厌倦了。。。

今天生病了

某天，正当我想要检查一位发烧咳嗽的小孩时，他很用力的在我脸上狂咳。

昨天开始觉得喉咙有点痛，还有点咳嗽，今天，我发烧了。

发烧事小，但问题在于我还在工作。

早上开始觉得浑身不舒服，全身肌肉疼痛，然后发冷，发抖。量了体温，竟然38.5度。吃了退烧药，一个人躲在角落冷得发抖一会儿，然后等药效发作后继续工作。只不过，过了几个小时后，又烧起来了。

我就这样昏昏沉沉的过了一个下午。而且胃小妹还在这时候跟我闹情绪，搞胃痛。

多无助的一天呐！

无情的天气还在我最需要温暖的时候给我下起绵绵细雨。

我多想回家裹着棉被抱头呼呼大睡。

好不容易熬到放工回家，结果，又烧起来了。

现在头很痛，什么也做不了。

终于有机会倒在床上，好好休息了。

护士姐姐下午在病房看到我这样子，问：为什么不请假休息？

我说：我们4个月只能请8 天假，而且病假包括在8天内。不是病得要生要死，绝不随便请假。

所以，我们真的是用健康换金钱呐。。。

不说了，头晕，睡觉去。希望明天会好一点。。。